![卡塔尔“小王子"为中国高考生送祝福！这位小王子有着怎样的背景？](/pic/卡塔尔“小王子"为中国高考生送祝福！这位小王子有着怎样的背景？.jpg)
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导读：全想算了，我买了狼牙版本，宣传什么老曹音响！音质觉不妥协，，我只能说老曹你知道什么叫音质吗！比dvd还差，比电脑集成声卡还差！现在一心想着 *** ！冷，硬，低音缺，，就像老曹那个笑容一模一样！比电脑集成声卡差多了，集成声卡加foobar2000
全想算了，我买了狼牙版本，宣传什么老曹音响！音质觉不妥协，，我只能说老曹你知道什么叫音质吗！比dvd还差，比电脑集成声卡还差！现在一心想着 *** ！冷，硬，低音缺，，就像老曹那个笑容一模一样！比电脑集成声卡差多了，集成声卡加foobar2000，音质比全想dac4好几条街。
知识要点
病句的基本类型：
1．语序不当
(1)句义词序失调；(2)句子成分次序失调；(3)分句次序失调。
2．结构混乱
(1)杂糅(时而用这种结构，时而要用那种结构)；
(2)藕断丝连(一句话的结构已经完整，却把它的最后一部分用作另一句的开头)；
(3)中途易辙(一句话说了一半，忽然另起炉灶，重来一句)；
(4)反客为主(把上半句主语以外的成分用来作下半句的主语，因此而纠缠不清)；
(5)结构含混(因结构不清晰可使句子产生两种意义)。
3．成分残缺或赘余
(1)成分残缺(主要是缺主语、缺谓语、缺宾语)；
(2)赘余(堆砌、重复、可有可无、“的”字多余、宾语中心语赘余、代词赘余、复数表达赘余、方位词赘余、时态表达赘余、虚词赘余、形容词赘余)。
4．搭配不当
(1)主谓搭配不当；
(2)动词和宾语搭配不当；
(3)修饰语和中心语搭配不当；
(4)一面与两面搭配不当；
(5)否定与肯定搭配不当。
5．表意不明
(1)令人费解；
(2)有歧义。
6．不合逻辑
(1)自相矛盾；(2)范围不清；(3)强加因果；(4)主客倒置；(5)推理不合逻辑。
(三)命题方向
高考对病句的考查既有辨析，又有修改。从题型上看，大致有两大类：一是选择题(在第Ⅰ卷)，二是主观题(在第Ⅱ卷)。就选择题而言，重点考辨析，多为选择没有语病的一句，四个选项基本顾及病句的几种类型，分值为3分。主观题不仅仅停留在辨析上，还要求修改，考查的病句类型稍有扩展，除考语法外，还涉及了标点和词语问题，近三年有些修改题还结合着语言简明、连贯、得体等一起考查，比起选择题，修改题综合性强，难度较大，分值在3～5分。
(四)解题 ***
1．辨析 ***
辨析语句是否有毛病，要掌握分析 *** ，下边介绍几种常用的 *** ：
(1)语感审读法
调动语感，在审读的过程中，从感情上察觉语句的毛病，即按习惯的说法看是否别扭。如别扭则要作分析比较，明辨原因，加以修改。
(2)结构分析法
之一，主干枝叶梳理法。
语句有单复句两种，单句先将句子中的附加成分(定语、状语、补语)去掉，紧缩出主干，检查主干是否有毛病；如果主干没问题，再检查局部，看修饰语和中心词之间、修饰语内部是否有毛病。
第二，层次意义分析法。
层次意义分析法主要适合于复句。即先分析各分句之间的层次，再看意义关系是否得当。
(3)造句类比法
有的句子是否有毛病，一时拿不准，这时仿照原句的结构造一个日常用的句子，经过比较，问题就清楚
(4)逻辑意义分析法
有的语病从语法上不好找毛病，就得从道理上进行分析，这就是逻辑意义分析法。逻辑意义分析法要从概念、判断、推断三方面考虑是否得当，语句的前后顺序、句意关系是否合适。
(5)规律标志法
有些句子本身具有一定的标志性，其语病往往就出现在那些有标志的部位，例如，有多个否定词的句子，往往出现否定不当的错误；有“能否”、“是否”等词语的句子，往往出现一面与两面不对应的错误；介词结构在句首的句子，往往出现介词结构掩盖主语的错误等等。做题时，可根据这类句子的特点，顺藤摸瓜，准确地找到病症所在，从而得出准确的答案。
2．修改 ***
选择题，辨析出正误就可以了，但修改题还需将错误的改正过来。这就须掌握修改 *** 。那么怎样修改病句呢
修改病句，一是要遵循以下原则：①更大限度地保持原意；②修改后不能出现新的语病；③保持句子的简洁；④要根据实际表达需要修改。二是运用恰当的修改 *** 。修改 *** 可概括为四个字：①增(对于成分残缺的病句，要将缺少的成分补全)；②换(对于用词不准的病句，要换用准确的词语)；③调(对于语序不当的病句，要采用调动词语调整句子等 *** 使语序合理)；④删(对成分多余、重复累赘的病句，要将这多余、重复累赘的部分删去)。
★对话高考
例1(2004年全国高考卷Ⅰ)下列各句中，标点符号使用正确的一句是 （ )
A．中国跳水队领队在出征雅典世界杯赛前表示，“这次奥运会前的热身赛预定完成三项任务，感受场馆，观察对手，摸清自身。”
B．以《健康秩序、健康生活》为主题的中央电视台2004年“3•15”电视宣传活动将由央视经济频道的儿个栏目共同组织完成。
C．一方面是旅游线路老化、接待能力不足，另一方面是游客口味不一、经济承受能力不同：这是我国开放欧洲旅游面临的两大难题。
D．最近多名省部级高官因贪污受贿被判处死刑，人民群众无不拍手称快，但人们还在关注着检察机关对那些行贿者将如何处置
解析 正确使用标点符号是根据2004年《考试大纲》的要求，重新纳入考查范围的内容，难度并不大。A项中引文内的“感受场馆，观察对手，摸清自身”与“三项任务”构成解说关系，所以，应该将“三项任务”后的逗号改成冒号。B项中的“健康秩序、健康生活”是“主题”而不是书名或其他作品名，不能使用书名号，应该换成引号。C项中冒号前面提出了两方面的困难，后面是一个结论，所以冒号使用正确，其中的顿号也是正确的，“旅游线路老化”和“接待能力不足”、“游客口味不一”和“经济承受能力不同”，充当了“是”的宾语，它们都属于句中停顿，所以用顿号。D项中最后一个分句内虽然含有疑问代词“如何”，但是这个分句是陈述句，所以不能使用问号，应该把问号改成句号。
答案 C
例2 (2004年全国高考湖南卷)下列句子中的标点符号，使用正确的一项是 ( )
A．第二代无绳 *** 采用了数字技术，主要有泛欧数字无绳 *** 、个人便携式 *** 、个人接入通信系统……等，具有双向互呼和越区切换性能。
B．打陀螺讲求技巧，用力小了，陀螺旋转不起来，用力大了，陀螺又容易“栽跟头”，用力匀称，陀螺才能平衡而快速地旋转。
C．贾母因问黛玉念何书黛玉道：“只刚念了四书。”黛玉又问妹妹们读何书贾母道：“读的是什么书，不过是认得两个字，不是睁眼的瞎子罢了!’
D．科学对人类事物的影响有两种方式。之一种是大家熟悉的：科学直接地、并且在更大程度上间接地生产出完全改变人类生活的工具。第二种是教育性质的——它作用于心灵。
解析 A．“……”与“等”不能同时用，应去掉“……”。B．三个并列的分句，应用分号：打陀螺讲求技巧，用力小了，陀螺旋转不起来；用力大了，陀螺又容易“栽跟头”；用力匀称，陀螺才能平衡而快速地旋转。C．转述别人的话，没有疑问，故不应用问号；并且“四书，’是书名，应加书名号。贾母因问黛玉念何书。黛玉道：“只刚念了《四书》。”黛玉又问妹妹们读何书。贾母道：“读的是什么书，不过是认得两个字，不是睁眼的瞎子罢了!”
答案 D
例3(2004年全国高考卷Ⅲ)下列各句中，标点符号使用正确的一句是 ( )
A．对于《雅思(IELTS)考试》人们已耳熟能详，如今一个全新的同样来自英国的职业外语水平测试——《博思(BULATS)考试》，也已由国家人事部考试中心推出。
B．她独自一个人在林间小路上走着、想着、感动着，几乎忘记了一切：已分不清天上淅淅沥沥飘洒着的是雨还是雪也不知道自己脸上缓缓流淌着的是水还是泪
C．19岁的女大学生在《幸运52》节目中连续七次夺魁引起了媒体的好奇。有的请她讲：“如何多才多艺”；有的追问她：“怎样身兼数职”；还有的让她讲什么都行……
D．《新华字典》是我国之一部现代汉语规范字典，由我国著名的语言学家魏建功主持编篡。正因为是“大家编小书”，才使得一本小小的工具书历经数十年而不衰。
解析 A．“雅思考试”和“博思考试”属于一种考试类别，不是书籍，不应用书名号。应换成引号；B．“天上渐渐沥沥飘洒着的是雨还是雪”，“自己脸上缓缓流淌着的是水还是泪”，尽管有疑问语气，但它们在句中分别作“分(不清) ”“ (不)知道”的宾语，所以不应用问号，前一个问号可换成逗号或分号，后一问号换成句号。C．去掉引号和冒号。
答案 D
例4(2004年全国高考天津卷)下列各句中加点的熟语使用不恰当的一句是( )
A．我始终没来得及按照总编的要求修改这个剧本，几年来我一直耿耿于怀，深感有负他的嘱托。
B．虽然交通事故的发生率已经每况愈下，但我们仍不能有丝毫大意。
C．在现代社会生活中，电视和电脑这一对时代的宠儿，对我们来说几乎是不可或缺的。
D．这些风言风语总不会是从天上掉下来的，“无风不起浪，无根不长草”嘛。
解析 A．“耿耿于怀”在这里用的是它的本义，“有心事”。C．“不可或缺”，不可缺少，符合题意。D．“无风不起浪，无根不长草”是一个熟语，指事出有因。B．“每况愈下”指情况越来越坏，不能用来说交通事故的发生率。
答案 B
例5(2004年全国高考重庆卷)下列选项中加点的词语使用不恰当的一项是( )
A．离投票的日子越来越近了，虚虚实实，真真假假，凡是有损施瓦辛格形象的陈芝麻烂谷子都被翻出来了。
B．还想让你老爸保你过关吗老实告诉你吧，他已是泥菩萨过河——自身难保了，谁也救不了你!
C．不久前，王刚又杀回马枪，再返中央电视台主持节目，舍“动物”而去找“朋友”，又迅速吸引了不少观众的眼球。
D．就你摊的那些活儿，我三下五除二就可以把它弄清爽!谁像你，几天也拿不下来。
解析 A．“陈芝麻烂谷子”指陈旧的事情，舍语境。B．“泥菩萨过河——自身难保”意思很明了，自己都救不了，当然“救不了你”。D．“三下五除二”指干事麻利，效率高，合语境。C．“杀回马枪”是反戈一击的意思，用在此不合语境。
答案 C
例6(2004年全国高考浙江卷)下列各句中加点的词语使用不恰当的一句是( )
A．这事你现在做不了，就不要勉为其难．以后有条件再做不迟。
B．他谦虚地说：“我既不擅长唱歌，也不喜欢运动；除了画画，就别无长物了。”
C．随着再就业工程的实施，许多下岗职工坚信山不转水转，自立自强．重新找到了人生的位置。
D．在国企改革中，某些人“明修栈道，暗度陈仓”，打着企业改制的幌子，侵吞国有资产。
解析 A．“勉为其难”指勉强做能力所不及的事。符合题意。C．“山不转水转”指事物轮回，下岗职工从这个岗位退下了，还可去找另一个岗位，合语境。D．“明修栈道，暗度陈仓”，比喻用假象迷惑对方以达到某种目的，这里指某些人“打着企业改制的幌子，侵吞国有资产”，合语境。B．“别无长物”是指没有多余的东西，形容穷困或俭朴，这里的意思是“没有别的长处”，故用在此不合语境。
答案 B
例7(2004年全国高考卷Ⅰ)下列各句中，语意明确的一句是（ ）
A．松下公司这个新产品14毫米的厚度给人的视觉感受，并不像索尼公司的产品那样，有一种比实际厚度稍薄的错觉。
B．美国 *** 表示仍然支持强势美元，但这到底只是嘴上说说还是要采取果断措施，经济学家对此的看法是否定的。
C．世界抗击艾滋病会议的代表中有中国中央电视台台长和东方电视台台长，香港凤凰卫视总裁也应邀列席了会议。
D．这一桩发生在普通家庭中的杀人悲剧在亲戚当中也有些：不解和议论，要说小莉的妈妈不爱她家里人谁也不相信。
解析 表意不明是《考试大纲》列举的病句类型之一，通常又可以分为语义性表义不明和结构性表义不明两种。A项属于语义性表义不明，读者可以理解为“松下公司这个新产品14毫米的厚度给人的视觉感受，有一种比实际厚度稍薄的错觉”，而索尼公司的产品则没有这种错觉-在这一点上两种产品不一样：也可以理解为索尼公司的产品“给人的视感感受”“有一种比实际厚度稍薄的错觉”，而松下公司这个新产品则没有这种错觉，在这一点上两种产品不一样。到底哪一种产品“有一种比实际厚度稍薄的错觉”读者弄不明白。B项也属于语义性袁义不明，因为最后一个分句中的“此”是一个代词，而它所承接的上句又是一个袁择关系的句子，这样指代不明，读者就弄不明白“经济学家”对“只是嘴上说说’’的看法是否定的，还是对“要采取果断措施”的看法是否定的了。D项属于结构性表义不明，最后一个分句可以理解为“要说小莉的妈妈不爱她／家里人谁也不相信”，也可以理解为“要说小莉的妈妈不爱她家里人／谁也不相信”，停顿不同，其 意义也就大不一样了。
答案 C
例8(2004年春季全国高考)下列句子中，没有语病的一句是 ( )
A． *** 战争以来的中国近代史，对于大多数中学生是比较熟悉的，重大的历史事件都能说得一清二楚。
B．为保持北京的古都风貌，在北京市旧城区改造中，新的建筑应以故宫和皇城为中心向外分七个层次逐步提高。
C．初涉文坛，她的之一部处女作就是这样一部意味深长的巨著，不能不令人刮目相看。
D．“神舟”五号载人飞船把我国首位航天员成功送入浩瀚的太空并安全返回，这是我国航天事业取得的又一举世瞩目的成就。
解析 A项“对于”用错，应放在“ *** 战争”句之前。考查的是成分残缺的毛病。B项“新的建筑”与“逐步提高”不搭配，应改为“逐步展开”或“逐步延伸”。C项重复，“她的之一部处女作”中“处女作”就是“之一部”。
答案 D
例9(2004年全国高考卷II)下列各句中，没有语病的一句是 ( )
A．近日新区法院审结了这起案件，违约经营的小张判令赔偿原告好路缘商贸公司经济损失和诉讼费三干多余元。
B．美国2003年调整了签证政策，规定申请留学签证的申请时间要在所申请学校开学前的3个月到2个星期内进行。
C．最近的一项社会调查昆示，不少 *** 游戏带有暴力情节和色情内容，这无疑会严重影响青少年的身心健康。
D．面对有5名具有NBA打球经验的美国队，中国队并不怯阵，整场比赛打得气势如虹，最终以三分优势战胜对手。
解析 A．“多”“余”重复，去掉其中任何一个均可；“诉讼费”前加“交纳”。B．“时间要在……进行”杂糅，去掉“进行”；另外，“3个月到2个星期”应改为“2个星期到3个月”。D．“面对……美国队”这个部分成分残缺，应改为“面对有5名具有NBA打球经验队员组成的美国队”。
答案 C
常见标点符号错误例析
1．非疑问句用问号
“我不知道这条路谁能走通但我一定要坚定不移地走下去。”
“这条路谁能走通”虽然有疑问词，但它是“不知道”的宾语，整个句子是一个动宾结构的陈述句，故不能用句号。
2．倒装句中问号前置
“到底去还是不去我的小姑奶奶。”这是一个倒装句，“我的小姑奶奶”，是全句的主语。凡是倒装问句，问号应置于句末，这样才能准确表达出疑问或反问的语气。不能一看到发问便加问号。
3．分句之间用顿号
“浦东展开了翅膀，她是那样欢快、昂扬、奋发、正在向辉煌的明天飞去。”
这里实际上有三个分句，在第二个分句和第三个分句之间，应用逗号而不是顿号。“欢快、昂扬、奋发”，是联合词组。凡是联合词组，最后一个成分后面，不能用顿号。
4．联合词组不同层次的词语之间用顿号
“上海的越剧、沪剧、淮剧、安徽的黄梅戏、河南的豫剧，在这次会演中，都带来了新剧目。”“越剧、沪剧、淮剧”是一个层次；它和安徽黄梅戏、河南豫剧组成联合词组，又是一个层次。不同层次之间都用顿号，必然脉络不清。第二层次应改用逗号。
5．连词前面用顿号
“观众长时间地等待，只为一睹她的风采、或签上一个名。”
“或”是连词。在不表并列关系的连词前面，无论是“或”，是“和”、“及”是“与”，均不能用顿号。可根据不同句子的情况，或者删去顿号，或者改用逗号。
6．概数用顿号
“看上去十七、八岁，一副瘦骨伶仃的样子。”“十七八岁”，是邻近两个数字连用，表示大概年龄。既然是概数，便不能加顿号。因为概数无须停顿；一加顿号便成了“十七”和“八”，并列了，这不符合表述原意。
7． *** 词语用顿号
“这次严打的成功，和广大公安干、警的努力是分不开的，和公安干、警家属的支持是分不开的。”
“公安干警”，是 *** 词语，“干”，指干部，“警”，指警察。 *** 词语是紧密结构，不能用顿号分隔开来。“中、小学生”，“大、专院校”，“指、战员”，这些词语中的顿号都是不该用的。
8．句中没有逗号径直用分号
“打好这一仗的关键是：一要发动群众；二要找准目标；三要速战速决。”
顿号、逗号、分号、冒号，虽同为句内点号，但停顿的时间有长短之分。应先用停顿短的逗号，再用停顿长的分号，不能乱了秩序。只有在分行列举的各项之间，才能直接用分号。
9．句中已用句号再用分号
“一、学习贵在自觉。要有笨鸟先飞的精神，自我加压；二、学习贵在刻苦。要有锲而不舍的精神，持之以恒……”
句号是句末点号，分号是句内点号。既然已经用了句号，表明整个句子已结束，再用分号，便显得不伦不类。或者句号改为逗号，或者分号改为句号。
10．冒号后面揭示范围不清
“ *** 有两句诗：‘独有英雄驱虎豹，更无豪杰怕熊罴’，我从中感受到了***人的大无畏精神。”
从表面上看，冒号后面的内容，全是提示的范围。其实不然。这里提示的，只是两句诗。或者将冒号改为逗号，或者将逗号改为引号内句号。
11．句中短暂停顿用冒号
“本市文坛三位女杰：王安忆、王小鹰、程乃珊在一起谈笑风生。”
“三位女杰”和“王安忆、王小鹰、程乃珊”是同位词组，中间只需短暂停顿，不必用标点符号。如果一定要用，只宜用破折号，让王、王、程作“三位女杰”的说明词语。
12．同一句中用两个冒号
“晚上开大会，张书记宣布：厂里要实行两项改革措施：一是持证上岗，二是脱产培训。”
“宣布”后面是冒号，“措施”后面又是冒号，这是不符合标点符号使用习惯的。在同一个句子中，冒号一般只能用一个，否则便会面目不清。两个冒号中应有
一个改为逗号。
13．引语中“某某说”后用冒号
“大桥就要通车了，”他环视了一下会场说：“请大家咬紧牙关，作最后的冲刺。”
凡是在一段引语的中间插“某某说”，这“某某说”后面只能用逗号，不能用冒号。冒号在这里的作用是提示下文。用了冒号，前面的话便没有着落了。
14．引语中句末点号误置
李白的诗多豪迈：“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。”
为了子孙后代，为了中华民族，他们成了“盗火的普罗米修斯。”
用了引号后，句末点号究竟是在引号内还是在引号外，关键是看引用部分是独立成句的，还是从属于引用者的。上句李白诗是完整的两句，句末点号应放在引号内；下句“盗火的普罗米修斯”，只是句中的宾语部分，句末点号则应放在引号外。一般来说，凡前面用了冒号，便是提示下面的引文是独立成句的。
15．直排引号用于横排
“一石激起干层浪，人们纷纷伸出援助之手，真是人间自有真情在。”
引号有直排和横排之分。直排用「 」，横排用“”、‘’，不能横竖不分，乱用一气。有些广告设计者误以为直排引号「 」。古色古香，身价高于横排符号，这种想法是不对的。
16．不是书名用书名号
《丽达公寓》即日发售，……
书名号用于书名、篇名、报纸名、刊物名。“丽达公寓”是商品房的名称，是不能用书名号的。不能为了突出某一表述对象，便滥用书名号。
（1）
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想
吃包
子了？！！！”
（6）
精神病人甲把 *** 号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把 *** 号码本给我放回去！”
（8）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的 *** 铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
（9）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（10）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
这是我最喜欢的精神病的笑话。你还可以去网上查一查，关于精神病的笑话
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安 *** 的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套 *** ”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生之一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后之一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
之一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打 *** ，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以, *** 脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不 *** 膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放 *** 箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
之一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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参考资料：
励志斗志的名人故事
天生我才必有用，千金散尽还复来。下面是我带来的是励志斗志的名人故事，希望对您有帮助。
励志斗志的名人故事1
鲁迅生于1881年9月25日，出生于绍兴城内都昌坊口一个破落的士大夫家庭。鲁迅原名周树人，英年早逝，他是中国现代着名的文学家、思想家和革命家。
鲁迅自幼聪颖勤奋，三味书屋是清末绍兴城里的一所着名的私塾，鲁迅十二岁时到三味书屋跟随寿镜吾老师学习，在那里攻读诗书近五年。鲁迅的坐位，在书房的东北角，他使用的是一张硬木书桌。现在这张木桌还放在鲁迅纪念馆里。
鲁迅十三岁时，他的祖父因科场案被逮捕入狱，父亲长期患病，家里越来越穷，他经常到当铺卖掉家里值钱的东西，然后再在药店给父亲买药。有一次，父亲病重，鲁迅一大早就去当铺和药店，回来时老师已经开始上课了。老师看到他迟到了，就生气地说：“十几岁的学生，还睡懒觉，上课迟到。下次再迟到就别来了。”
鲁迅听了，点点头，没有为自己作任何辩解，低着头默默回到自己的坐位上。
第二天，他早早来到学校，在书桌右上角用刀刻了一个“早”字，心里暗暗地许下诺言：以后一定要早起，不能再迟到了。
以后的日子里，父亲的病更重了，鲁迅更频繁地到当铺去卖东西，然后到药店去买药，家里很多活都落在了鲁迅的肩上。他每天天不亮就早早起床，料理好家里的事情，然后再到当铺和药店，之后又急急忙忙地跑到私塾去上课。虽然家里的负担很重，可是他再也没有迟到过。
在那些艰苦的日子里，每当他气喘吁吁地准时跑进私塾，看到课桌上的“早”字，他都会觉得开心，心想：“我又一次战胜了困难，又一次实现了自己的诺言。我一定加倍努力，做一个信守诺言的人。”
后来父亲去世了，鲁迅继续在三味书屋读书，私塾里的寿镜吾老师，是一位方正、质朴和博学的人。老师的为人和治学精神，那个曾经为鲁迅留下深刻的记忆的三味书屋和那个刻着“早”字的课桌，一直激励着鲁迅在人生路上的继续前进。
鲁迅十七岁时从三味书屋毕业，十八岁那年考入免费的江南水师学堂；后来又公费到日本留学，学习西医。1906年鲁迅又放弃了医学，开始从事文学创作，先后在北京大学、北京师范大学等学校教过课，成为中国新文学运动的倡导者。鲁迅是中国文坛的一位巨人，他的着作全部收入《鲁迅全集》，被译成五十多种文字广泛地在世界上传播。
励志斗志的名人故事2林丹，中国羽毛球男子单打运动员。2008年北京奥运会、2012年伦敦奥运会男子单打项目冠军。羽毛球运动历史上之一位集奥运冠军、世锦赛冠军、世界杯冠军、亚运会冠军、亚锦赛冠军、全英赛冠军。从小到大，林丹就拥有无比强大的正能量。当“篮球飞人”乔丹在中国影响力如日中天时，林丹以无比认真的口气对母亲说：“没关系，美国有乔丹，中国有林丹。”
小小年纪的林丹就显示出了不肯服输、自尊心强的劲头。当时的训练项目中，唯一让林丹害怕的就是压腿。刚开始，腿压不下去，教练就帮他压。小林丹疼得直哭，边哭边压，回家后，妈妈还要帮他继续压。可是，不管再怎么疼，他也坚持练。周末的时候，训练队要长跑，绕着上杭县城跑两圈，至少也有几千米。林丹是队里年纪最小的，他跑不到前面去，就死死跟着大一点的队员跑，一定要跑完全程。
那个时候他有个称号“林一轮”，老是在重要比赛中被别人一轮就淘汰。就是在这样的困境下，林丹也从来没有想过放弃。林丹找来一本迈克尔·乔丹的自传——《我的天下》，读完这本书，林丹才开始觉得，与其说是老天选择了赋予自己不一样的使命，不如说是能力越大责任越大。“对于热爱的运动，对于我们身处的时代，我们有着义不容辞的责任。人生如赛场，即使不被看好，也能实现反转。”
2002年8月，不满19岁的林丹登上国际羽联排名之一的位置。2004年至2012年，林丹获得各类世界比赛冠军，并成为世界首位至今也是唯一一位获得羽毛球全满贯的选手。林丹在努力，一直在努力，直到世界尽头。
伟大存在于哪里呢？也许是众人向往的金牌领奖台上，也许是不被人注意的冷清角落。但真正的伟大与成绩无关，更是一种精神的闪耀，在你的能力所及之处挑战自我达到自我的巅峰。林丹，这个从小县城里走出来的小伙子，他平凡如你我，却在用一颗超级强大的内心，书写人生，书写未来！
励志斗志的名人故事31947年，一个出生在战后奥地利普通家庭的男孩，却在日记里立志长大后要做美国总统。但如何能实现这样宏伟的抱负呢？年纪轻轻的他，拥有了伟大的目标，经过思索，拟定了一系列的连锁目标：
做美国总统首先要做美国州长→要竞选州长必须得到雄厚的财力后盾的支持→要获得财团的支持就一定得融入财团→要融入财团就更好娶一位豪门千金→要娶一位豪门千金必须成为名人→成为名人的快速 *** 就是做**明星→做**明星前得练好身体练出阳刚之气。
按照这样的思路，他开始步步为营。某日，当他看到着名的体操运动主席库尔后，他相信练健美是强身健体的好点子，因而萌生了练健美的兴趣。他开始刻苦而持之以恒地练习健美，他渴望成为世界上最结实的壮汉。三年后，借着发达的肌肉，一身似雕塑的体魄，他开始成为健美先生。
在以后的几年中，他囊括了欧洲、世界、全球、奥林匹克的健美先生。在22岁时，他踏入了美国好莱坞。在好莱坞，他花费了十年，利用在体育方面的成就，而一心去表现坚强不屈、百折不挠的硬汉形象。终于，他在演艺界，声名鹊起。当他的**事业如日中天时，女友的家庭在他们相恋九年后，也终于接纳了这位“黑脸庄稼人”。他的女友就是赫赫有名的肯尼迪总统的侄女。
婚姻生活恩爱地过去了十几个春秋。他与太太生育了四个孩子，建立了一个“五好”的典型家庭。2003年，年逾五十七岁的他，告老退出了影坛，转为从政，成功地竞选成为美国加州州长。
他就是阿诺德·施瓦辛格。他对目标执着，时刻不忘自己的人生目标，他追求之一的精神，拥有自己的生意头脑；他的经历让人们记住了这样一句话：思想有多远，我们就能走多远。施瓦辛格有太多值得我们去学习的地方！是一个非常了不起的榜样！
励志斗志的名人故事4霍金十三、四岁时已下定决心要从事物理学和天文学的研究。十七岁那年，他考到了自然科学的奖学金，顺利入读牛津大学。学士毕业后他转到剑桥大学攻读博士，研究宇宙学。不久他发现自己患上了会导致肌肉萎缩的卢伽雷病。由於医生对此病束手无策，起初他打算放弃从事研究的理想，但后来病情恶化的速度减慢了，他便重拾心情，排除万难，从挫折中站起来，勇敢地面对这次的不幸，继续醉心研究。
七十年代，他和彭罗斯证明了着名的奇性定理，并在1988年共同获得沃尔夫物理奖。他还证明了黑洞的面积不会随时间减少。1973年，他发现黑洞辐射的温度和其质量成反比，即黑洞会因为辐射而变小，但温度却会升高，最终会发生爆炸而消失。
八十年代，他开始研究量子宇宙论。这时他的行动已经出现问题，后来由於得了肺炎而接受穿气管手术，使他从此再不能说话。现在他全身瘫痪，要靠电动轮椅代替双脚，不但说话和写字要靠电脑和语言合成器帮。
虽然大家都觉得他非常不幸，但他在科学上的成就却是在他在病发后获得的。他凭着坚毅不屈的意志，战胜了疾病，创造了一个奇迹，也证明了残疾并非成功的障碍。他对生命的热爱和对科学研究的热诚，是值得年轻一代学习的。
;禚中华更大的特点就是为人低调，愿意把自己的健美经验与人分享。举重运动员出身的禚中华肌肉量惊人，是一位比赛型选手，对自己要求非常严格，却很少参加比赛。他的原则是，要么不参赛，要么就独霸赛场。阿诺德70公斤级夺冠，虽对他本人来说也是一次突破，但其间的艰辛只有他才知道。“我原来有80公斤，为了参加阿诺德赛70公斤级比赛，提前进行了减重。减重太痛苦了，一边要大强度训练，一边还得控制饮食。”坐在铁馆别具特色的小院里，身高只有1米64，但块得手臂都放不下来的禚中华说。\x0d\创造历史打进“世界杯”\x0d\据了解，阿诺德传统赛由影视、健美巨星阿诺德·施瓦辛格创办于1989年,其永久举办地设在美国中北部俄亥俄州哥伦布市，男子健美比赛分为职业组和业余组，不论参赛选手水平、奖金数额还是赛事影响力，都仅次于健美界的更高水平赛事——奥林匹亚先生赛。这一系列的比赛已经成功举办20多年，已成为选手为奥林匹亚大赛前的重要练兵，也是中国健美运动员走向世界职业健美赛事的必经之路。\x0d\之前，已有一些中国健美选手以各种方式参加过该项赛事。本次以国家队形式组团参加，这在中国健美史上是之一次。\x0d\阿诺德赛一直以来都是欧美人的天下，有圈内人士比喻说，如果有中国选手能在阿诺德比赛中进入决赛，这就相当于中国男足踢进世界杯。而禚中华在竞争十分激烈的情况下，一举拿到了世界冠军，这让中国健美界人士感到十分振奋。\x0d\见到施瓦辛格很兴奋\x0d\32岁的禚中华从小就对施瓦辛格充满了崇敬，不但爱看老施的**，而且还爱跟着老施的动作摆造型。从举重运动员转型为健美运动员后，他一直有个梦想就是亲眼见见施瓦辛格。今年，这个愿望终于实现，他在赛场见到了施瓦辛格，“遗憾的是施瓦辛格没能为我颁奖，他只为职业冠军颁奖，不过隔着老远的距离，我还是有幸领略了施瓦辛格的音容笑貌。”\x0d\望采纳，我就知道这么多。
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