导读： 笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看! 深度幽默的段子(热门篇) 1A：“我发现我妻子
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看!
深度幽默的段子(热门篇)
1A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
2有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上更大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 ”
3唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。”
4昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：“坑爹啊!怎么停电了”另一哥们嘘声说：“喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉”
5老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时 *** 去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。
6有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
7高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。
8问：沙僧担子里究竟挑的什么答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!
9《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ……所以它也可以叫做《女 *** 丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志** 啊!
10一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”
深度幽默的段子(经典篇)
1昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
2泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为 *** 丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
3四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的之一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说：“你下去拿!”
4据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。
5你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!
6泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**……
7某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。
8同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜 *** 的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁
9话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道
10美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。
深度幽默的段子(精选篇)
1地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一 *** 坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁
2《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删”这件事儿了，这真不是广电总局的错……
3有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)
4开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”
5在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸更好……”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见之一行行首写着两个字----欺负。
6爸爸问儿子：“你更爱爸还是妈”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪”“巴黎。“为什么”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”!
7我爸曾经接了一个 *** ，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊有什么事是不是打错了"这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"
8在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用”蹦出一条更佳答案：给老公用。
9记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢!。。。”
10一个哥们有点二，大学 毕业 当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了
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5 精选幽默搞笑段子
幽默不是天生的，我们每个人应该培养自己的幽默感，让自己成为能够给别人带来快乐的人。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。
大全
1 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。
2 什么叫有钱人三有一无有钱有房有车无老婆。
3 收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!
4 再逼我再逼我我就装死给你看!
5 哎该说的说不该说的小声说。
6 书山有路先乾为敬学海无涯八宝作粥。
7 别紧张我不是什么好人。
8 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!
9 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!
10 别和我说放马过来我是阿凡提!
11 你都不理我那我成狗不理了
12 明月几时有去问易中天!
13 够不著吧左脚踩右脚上试试。
14 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!
15 帅有个屁用搞得不好还不是被卒子给吃了
16 读书人的事能说偷吗
17 讨厌啦不要问单身男人这种问题!
18 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
19 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。
20 今天天气不错又刮风又下雨的。
21 作为失败的典型你实在是太成功了!
22 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。
23 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
24 在这个红叶枫了的金秋。
25 一个切甲状腺激素一个不切。
26 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!
27 打死我也不说你还没使美人计呢!
28 A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢
29 老子不但有车还是自行的!
30 看看有该落下的没落下吗
31 这个盲人难道是个瞎子
32 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
33 交给我你就不用放心了没有错不了的事!
34 青山依旧在只是有点红。
35 是镜子总会反光的!
36 一居室求合租面议。
37 小事招魂大事挖坟。
38 我觉得我还可以抢救一下!
39 我不但手气好脚气也不错。
40 单挑冥王哈迪斯中征求组队!
精选
1 当你看清这行字的时候：朋友你踩到我了。
2 老子终于不用怕鬼了!
3 世界是我们的也是儿子们的但最终是那帮孙子的。
4 今天谁坐庄啊连黑板都不擦!
5 我左青龙右白虎腰间纹个米老鼠。
6 鄙视我的人那么多你算老几
7 风萧萧兮易水寒欠了钱兮你要还!
8 中国女排输给泰国这很正常因为泰国女排有可能都是男人。
9 都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗
10 法海不该用塔镇住白素贞他应该镇住龚琳娜。
的还：
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1 关于异地恋的搞笑诗句
关于异地恋的搞笑诗句 1异地恋的经典句子有哪些
我们之间隔着城，我们心中却搭着桥。我们看不到彼此的身影，却能感受彼此的气息。在每一次一个人吃饭，一个人逛街，一个人睡觉的时候，我都会给自己一个拥抱，我会让自己假装有你。
离不开的你，去不了的城。
你的城市下了雪，我的心里结了冰。
相知却不能相伴，相思却不能相守。
我用寂寞浇灌花朵，你用孤独冲杯奶茶。
每天默念我爱你，只求能够梦见你。
我们认识的时间并不长，你却走了那么远。
每一次离开都换来漫长的等待。
我会在你想我和不想我的时候想你。
我们有分离的勇气，却没有分开的决心。
坐着火车去看你，带着忧伤离开你。
爱情需要陪伴，却不仅仅是你在我身边。
我有寂寞但并不孤独，因为我一个人过两个人生活。
我想你回来，就不舍你离开。
2形容“异地恋”的诗句有哪些
1、
我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。
——《卜算子》李之仪
2、
别后不知君远近，触目凄凉多少闷。渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问 ？
夜深风竹敲秋韵，万叶千声皆是恨。故攲单枕梦中寻 ，梦又不成灯又烬 。
——《木兰花》欧阳修
3、
迢迢牵牛星，皎皎河汉女。
纤纤擢素手。札札弄机杼。
终日不成章，泣涕零如雨。
河汉清且浅，相去复几许。
盈盈一水间，脉脉不得语。
—— 《迢迢牵牛星》 汉诗
4、
红豆生南国，春来发几枝？
愿君多采撷，此物最相思。
—— 《相思》唐 王维
5、
青青河畔草，绵绵思远道。远道不可思，宿昔梦见之。
梦见在我傍，忽觉在他乡。他乡各异县，展转不相见。
枯桑知天风，海水知天寒。入门各自媚，谁肯相为言！
客从远方来，遗我双鲤鱼。呼儿烹鲤鱼，中有尺素书。
长跪读素书，书中竟何如？上言加餐食，下言长相忆。
——《饮马长城窟行》汉乐府民歌
6、
结发为夫妻，恩爱两不疑。 欢娱在今夕，嫣婉及良时。
征夫怀远路，起视夜何其。 参晨皆已没，去去从此辞。
行役在战场，相间未有期。 握手一长欢，泪别为此生。
努力爱春华，莫忘欢乐时。 生当复来归，死当长相思。
——《结发为夫妻》西汉 苏武
7、
沉阴结愁忧，愁忧为谁兴？
念与君相别，各在天一方。
良会未有期，中心摧且伤。
不聊忧餐食，慊慊常饥空。
端坐而无为，仿佛君容光。
——《室思》徐干
8、
槛菊愁烟兰泣露。罗幕轻寒，燕子双飞去。
明月不谙离恨苦。斜光到晓穿朱户。
昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。
欲寄彩笺兼尺素。山长水阔知何处！
——《蝶恋花》 宋 晏殊
3有没有一句合适的形容异地恋的诗句
涉江采芙蓉，兰泽多芳草。
采之欲遗谁，所思在远道。都说相思好 相思令人老 几番费思量 还是相思好 何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时 鹊桥仙•纤云弄巧（宋：秦观） 纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。
金风玉露一相逢，便胜却人间无数。柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。
两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。其二：同理，还有同一题材的古诗十九首 迢迢牵牛星（两汉：佚名） 迢迢牵牛星，皎皎河汉女。
纤纤擢素手，札札弄机杼。终日不成章，泣涕零如雨；河汉清且浅，相去复几许！盈盈一水间，脉脉不得语。
其三：我心中的神作——李之仪的《卜算子》，我不会告诉你因为这首绝妙好词，我专门买了他的《姑溪词》，还在中二时期把 *** 名改成了“之仪”…… 卜算子•我住长江头（宋：李之仪） 原文：我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。
其四：作为一个曾经异地恋多年的人，读完这首诗，你们应该理解我为啥那么月半了…… 行行重行行（两汉：佚名） 行行重行行，与君生别离。相去万余里，各在天一涯。
道路阻且长，会面安可知。胡马依北风，越鸟巢南枝。
相去日已远，衣带日已缓。浮云蔽白日，游子不顾返。
思君令人老，岁月忽已晚。弃捐勿复道，努力加餐饭。
其五：下面这首诗看之前，必须要前情回顾啊。话说西汉有个白富美卓文君，看上了凤凰男司马相如，这凤凰男一朝成名之后，就开始见异思迁。
传说该渣男写了一封信，信上“一二三四五六七八九十百千万”几个字，表明自己对文君早已“无意（亿）”了。所以说啊，吐槽一句，渣男就是渣男，有才无品，怎堪良配？但是卓文君还不清醒，写了一封情意绵绵的镶字诗，将渣男信上的字全都镶入其中，形式精巧，情感真挚，可称经典。
传说渣男看了以后很羞愧，放弃了休妻的念头。怨郎诗（汉：卓文君） 一别之后，两地相思，只说是三四月，又谁知五六年。
七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿，百相思，千系念，万般无奈把郎怨。万语千言说不完，百无聊赖十依栏，重九登高看孤雁，八月中秋月圆人不圆，七月烧香秉烛问苍天，六伏天人人摇扇我心寒，五月石榴如火偏遇阵阵冷雨浇花端；四月枇杷未黄我欲对镜心意乱。
急匆匆，三月桃花随水转；飘零零，二月风筝线儿断。噫！郎呀郎，巴不得下一世你为女来我为男！更新：其五：这首词我最喜欢“夜深风竹敲秋韵”一句。
玉楼春（宋：欧阳修） 别后不知君远近。触目凄凉多少闷。
渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问。夜深风竹敲秋韵。
万叶千声皆是恨。故欹单枕梦中寻，梦又不成灯又烬。
其六：下面这首厉害了，是秋香姐家的唐伯虎写的（认真脸），客观说，除了有王实甫别情的影子，还是很不错的，当得起大才子的名头。一剪梅（明：唐寅） 雨打梨花深闭门，忘了青春，误了青春。
赏心乐事共谁论？花下销魂，月下销魂。愁聚眉峰尽日颦，千点啼痕，万点啼痕。
晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。王实甫的《别情》一并贴来：十二月过尧民歌·别情（元：王实甫） 自别后遥山隐隐，更那堪远水粼粼。
见杨柳飞绵滚滚，对桃花醉脸醺醺。透内阁香风阵阵，掩重门暮雨纷纷。
怕黄昏忽地又黄昏，不销魂怎地不销魂。新啼痕压旧啼痕，断肠人忆断肠人。
今春香肌瘦几分？缕带宽三寸。其七：再来两首短小精悍的吧，话不用多，到点子上就好。
赋得自君之出矣（唐：张九龄） 自君之出矣，不复理残机。思君如满月，夜夜减清辉。
春怨（唐：金昌绪） 打起黄莺儿，莫教枝上啼。啼时惊妾梦，不得到辽西。
其八：最后再来两首长的压尾吧，先说好，真的很长，嗯，请朗读并背诵全文……目测勾起好多朋友的心理阴影……哈哈哈，我开玩笑的，读着玩玩吧。室思（魏晋徐干） 沉阴结愁忧，愁忧为谁兴？念与君相别，各在天一方。
良会未有期，中心摧且伤。不聊忧餐食，慊慊常饥空。
端坐而无为，仿佛君容光。峨峨高山首，悠悠万里道。
君去日已远，郁结令人老。人生一世间，忽若暮春草。
时不可再得，何为自愁恼？每诵昔鸿恩，贱躯焉足保。浮云何洋洋，愿因通我词。
飘摇不可寄，徙倚徒相思。人离皆复会，君独无返期。
自君之出矣，明镜暗不治。思君如流水，何有穷已时。
惨惨时节尽，兰叶复凋零。喟然长叹息，君期慰我情。
辗转不能寐，长夜何绵绵。蹑履起出户，仰观三星连。
自恨志不遂，泣涕如涌泉。思君见巾栉，以益我劳勤。
安得鸿鸾羽，觏此心中人。诚心亮不遂，搔首立悁悁。
何言一不见，复会无因缘。故如比目鱼，今隔如参辰。
人靡不有初，想君能终之。别来历年岁，旧恩何可期。
重新而忘故，君子所尤讥。寄身虽在远，岂忘君须臾。
既厚不为薄，想君时见思。四愁诗（西汉：张衡） 我所思兮在太山。
欲往从之梁父艰，侧身东望涕沾翰。美人赠我金错刀，何以报之英琼瑶。
路远莫致倚逍遥，何为怀忧心烦劳。我所思兮在桂林。
欲往从之湘水深，侧身南望涕沾襟。美人赠我琴琅玕，何以报之双玉盘。
路远莫致倚惆怅，何为怀忧心烦伤。我所思兮在汉阳。
欲往从之陇阪长，侧身西望涕沾裳。美人赠我貂襜褕，何。
4适合异地恋的句子
1在这个世上还有这样一群人，他们的爱情隔着千山万水，他们承受着旁人无法理解的痛苦，只因为他们知道在那个遥远的城市，有着自己想要的幸福。他们不能陪对方逛街，只好把思念一次一次的寄过去，他们在对方难过时，只能用苍白得短信给予安慰；在对方无助时，只能手里握着 *** 努力的听对方的呼吸和哭泣的音。有心的人，再远也会记挂对方。
2、拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱。茫茫人海中，找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？
3、异地恋最重要的是信任与坚持！在别人看来，异地恋那么的不现实，我觉得，真正相爱的两个人，不会因为距离放弃彼此！支持异地恋的朋友们！如果你们真心相爱，一定要为了这份爱努力争取，真的挺不容易的。
4、异地恋，恋的不仅仅是爱情，还有一种坚持；离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子壹样，我们重新开始。
5、要知道，异地恋就是在和时间赛跑，你坚持住了，就胜利了，被时间打败了，就会一辈子错过那个人。所以一定要在异地恋情马拉松中再坚持一下，在坚持一下，你就赢了！
6、我住长江头，君住长江尾； 日日思君不见君，共饮长江水。 此水几时休？此恨何时已？ 只愿君心似我心，定不负相思意。
5异地恋的句子
亲爱的楼主我给你贴几个：1、拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱。茫茫人海中，找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？ 2、异地恋最重要的是信任与坚持！在别人看来，异地恋那么的不现实，我觉得，真正相爱的两个人，不会因为距离放弃彼此！3、我住长江头，君住长江尾； 日日思君不见君，共饮长江水。 此水几时休？此恨何时已？ 只愿君心似我心，定不负相思意。虽然这些句子能略表相思之意，但人都说睹物思人，亲还可以送一些具有特别意义的礼物放在她身边，这样她也有个安慰，异地恋的修成正果的童鞋，可以给对方戴上一枚乐维斯，这是以男士实名身份定制的钻戒，意为以我之名，冠你指间，一生相伴，一世相随。用一生一世的守护和爱来告慰异地恋的艰难。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~望楼主满意我的答案，请好评吧，亲，要坚持啤亲！
*** 上最受人欢迎的人是段子手，更受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的 搞笑段子 整人的笑话》，欢迎观看!
搞笑段子整人笑话(热门篇)
1刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)
2两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”
3“听过这样一个 传说 吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么” “是”
4有一天两兄弟在睡觉， 弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～ 哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了， 后来弟真的把灯关了， 忽然间一双萤火虫飞了进来， 弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!
5上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。
6一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。(@馒头的演讲)
7一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。
8一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定”
9今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸 *** 不要赌博。。。福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊
10今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”
11本人怀孕中，早上的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。
12我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶!
13老妹接到中国人寿的骚扰 *** 。。。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的 保险 。我回道:你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂 *** 前还祝我妹长胖点!
14我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。。。。尼玛，居然同意了!
15老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧——你MB!
搞笑段子整人笑话(经典篇)
1穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚于是我从包里拿出一双高跟鞋。
2坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做 泥塑 ，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。
3有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤
4到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你 配对 ”
5 说说 你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。
6据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。
7日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。
8“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”
9有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。
10“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”
11浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的!这还不浪漫!我亏待你了吗!”
12KFC，一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让，说是钱买的不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气哭闹，爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。然后爸爸 教育 他「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」
13闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕!“爸爸我也要骑车车!”“等你长大了就给你买!”回到家，上厕所后突然发现没手纸了!“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿!”“……”
14女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历。最终因博士身份暴露而被甩。
15少年上山拜见大师求道解惑。少年问：“大师你说人为啥会被情所困呢”大师并不答话，只是拿出个空茶杯放在桌上。少年不屑：“原来你也是鸡汤贩子，除了空杯撒盐烫手装石头捡珍珠你还会啥” 大师微微一笑 *** 衣裤，电光火石间从杯中变出一条蛇拿在空中甩，同时高唱着"带一个带一个带一个带一个刀"
搞笑段子整人笑话(精选篇)
1小矮人爱着公主甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安：“虽然我比不上王子，但我有一颗真诚的深爱她的心，或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去，这时，白雪公主别过头去轻声说：“你别傻了”
2男孩不小心把斧头掉到了湖里，一个神仙钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头，问：「这两把斧头，你选哪一把呢」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了!…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，神仙一斧头砍死了这个 天秤座 男孩。
3我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。(@马伯庸)
4夏天特别适合相亲，相约去 游泳 ，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。
5一同事泡妞，跟女神说“ *** 账号给我。”她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都TM是 *** 付款…
6一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢四个人和一只狗在干什么”全班笑作一团，教授摔书而去
7妈说：“我太撑了，闺女，快!给妈上网查查，看吃点什么好” 女儿说“你不是太撑了” 妈妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”
8“只要你迈出我们之间的之一步，剩下的九十九步由我来走完。”“ *** 能闭嘴好好下棋么”
9逛超市逛到男士用品区，导购**说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。
10秘书：“曹董，一个好消息和一个坏消息。”曹董：“先说好的。”秘书：“微信今早全面瘫痪，大量用户转而使用我们的微博，微博活跃客户激增!”曹董：“好!与之相比，任何坏消息都可以忽略。”秘书：“可坏消息是所有新增活跃用户发微博都在讨论微信什么时候能恢复。”曹董：“出去!”
11和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
12看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是楼的小王
13温州街头现西瓜装宝宝 比天线宝宝还要萌!昨天下午，网友微博称：温州城西街出现了穿着西瓜皮的小孩子，照片里的小男孩光着身子，穿了一件由挖空的西瓜皮做成的“背带裤衩”，头上还戴了半个西瓜皮做成的“帽子”，脚上也套了一个西瓜皮做成的脚链，"简直萌爆了
14亲戚家的小孩子去姥爷家串门、姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了之一口姥爷说不响、再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响、小孩这次狠狠的一巴掌上去问;这回响不响响不响
15前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在"我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的 故事 。大哥押口烟，接着说："我是 双鱼座 "。
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人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《经典 搞笑段子 剧本》，欢迎观看!
经典搞笑段子剧本(热门篇)
1上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
2“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些” “选发型最差的那个!” “嗯” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺儿)
3怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
4手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!
5某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
6一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情更大的误解，在于以为它是万能的。
7妈妈给儿子讲 故事 ：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”
8突然想起一 广告 语，to be no1。难道不是two B no1的意思吗
9小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!
10一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的”“是。”“TA微博上的性别是什么”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”
经典搞笑段子剧本(经典篇)1晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢”**答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
2有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
3今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
4三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢”
5朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊她：乌克兰吧他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
6提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!
7今天准备 拜访 一新客户，打 *** 联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
8医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛” 病人:“我只是将它移到右边。”
9晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”
10某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay HEY!
经典搞笑段子剧本(精选篇)1交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!
2某年三月八日：一美女 游泳 上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"
3昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)
4某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的
5昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了尼玛一乘一等于一”顿时全组各种凌乱
6上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
7“过儿，你的雕(雕牌)呢” “姑姑，现在都用奥妙全自动了。”
8要出差，早上出门我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸" 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”
9女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊”老爸严肃地说：“结婚证书!”
10iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇
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幽默笑话是一种经过艺术加工的语言形式，在聊天的时候说些经典的笑话段子，能够活跃气氛。下面我给大家分享一些适合聊天的幽默笑话，希望能帮到你!
适合聊天的经典幽默笑话段子
1 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作 经验 。
2 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩
3 看看你的排名，就知道你班有多少人。
4 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
5 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头
6 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
8 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗我觉得我会变心了。
10 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
11 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了 传说 中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
12 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
13 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言 教育 人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
14 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
15 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
16 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
17 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
18 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
19 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
关于聊天说的幽默 搞笑段子
1 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
2 我一点也不酷，但是十分帅气。
3 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
4 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
5 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
6 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
7 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
8 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的 故事 。
9 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
10 你没事儿老梦 *** 嘛，我忙你不知道么
11 成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
12 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
13 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
最经典的精彩搞笑语句1 拿什么整死你，我的爱人。
2 傻瓜中的战斗机， *** 中的VIP。
3 神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来
4 世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了
5 他年方二五，英年早泄!
6 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
7 玩感情我会让你哭的很有节奏
8 我是处女，山寨版的!
9 我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化
10 我最终没有沦为一名合格优秀有 毕业 证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!
>>>下一页更多精彩“适合聊天的经典幽默笑话段子”1．王母娘娘是最疼爱织女的。织女生小孩以前她假装不知道，等孩子都生了，就算众仙反对，也不敢叫王母娘娘杀死那小孩吧？然后象征性的惩罚她们，说是让他们每年的7月7日见面，但是却是以人间的时间算的，天上一日，人间一年，也就是说牛郎是一年见一次织女，但是织女却能天天见到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以织女天天都新婚啊，人们说七夕那天会下雨，哪来的那么多水？你以为真的是眼泪啊？
2．她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
搞笑长篇段子，搞笑长篇说说
3．正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
4．昨晚成熟貌美的小姨子来我家玩，吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗，小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫，洗澡的热水我不会开，帮帮我嘛~”。我刚进卫生间，她突然一把抱住我“姐夫，人家爱慕你很久了，趁姐姐不在家，我们内个吧~”哼！当时我就一把挣开她，气愤地训斥道：“你怎么能这么做，对得起你姐姐吗！”这时外面门开了，老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局，她根本没去公司，一直躲在门外偷听呢…哼，居然会怀疑我的真心！我怎么可能是那种人？哥掌管厨房洗碗大权这么多年，少了一把刀我会不知道！搞笑长篇说说大全。
5．山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
