为什么刘国良那么早退役？为什么他能成为国家对教练？
导读：刘国梁萌生退役之心 2001年02月26日 随着国家大球制的推行，近期状态一直不佳的国手刘国梁已渐生退意。他在与队友及朋友闲聊时，多次透露他将在46届世乒赛后退役的想法。 真正让刘国梁萌生退意的是技战术问题。刘国梁的打法属快攻型，得分手段明

刘国梁萌生退役之心

2001年02月26日

随着国家大球制的推行，近期状态一直不佳的国手刘国梁已渐生退意。他在与队友及朋友闲聊时，多次透露他将在46届世乒赛后退役的想法。

真正让刘国梁萌生退意的是技战术问题。刘国梁的打法属快攻型，得分手段明显，实力欠佳，发球突出，随着刘国梁参加国际大赛的次数增加，外国人对他也越来越熟悉，瑞典首先从“变左压右”上找到了破刘国梁的 *** 。奥运会前，蔡振华曾一再强调，会给刘国梁在技术上有所突破，而突破就是让刘国梁多用了几板反胶，加强了正胶的交换使用，改变比赛节奏。行家都知道，这种突破已经是挖空心思了。因为像刘国梁这样的顶尖高手是不可能在技术上再有所突破的。

其实，对于少年得志的他此时有此念头并不奇怪。作为中国之一位男子大满贯获得者，这个称号固然给他带来了极高的荣誉，但同时也必然带来了一些负面的效应。

据有关人士分析，刘国梁的衰退是从1999年世界杯开始的。刚刚获得世乒赛男单冠军的刘国梁在八进四比赛时意外输给了佩尔森，而佩尔森在赛后强调已经找到了对付中国队的办法。此话被当成狂言，并未引起刘国梁和蔡振华的注意。

然而，这句话变成了现实。马来西亚中瑞决赛中刘国梁一人连丢两分，眼看着瑞典人举起斯韦思林杯，刘国梁的自信心开始动摇了。

此后，对刘国梁造成更大打击的 *** 事件随之而来，他的心理受到了很大影响。在事件平息后的中瑞世纪大战中，刘国梁再次成为了瑞典人戏弄的对象。上场前，瓦尔德内尔就曾说过”“我肯定赢刘国梁。”结果刘国梁再次惨败，独丢两分。赛后尽管蔡振华一再安慰他，但他仍然情绪低落。

另一个主要原因就国内选手的压力。改大球后刘国梁、孔令辉状态一直不佳，孔令辉是因为还未完全摸熟大球，而刘国梁对大球已基本摸熟。球变大削弱了刘国梁的致命武器--发球的威力。眼看自己技术上没有进展，而师弟们却进步神速。王励勤、刘国正和马琳的实力已经超过这位老大哥。

这一切不得不令他对自己的职业生涯再做考虑，他说“自己该得到已经得到了，现在什么都不缺了”。

2002年退役，担任中国国家乒乓球队男队教练并在上海交大管理学院注册，学习人力资源管理专业，2003年6月23日出任中国国家乒乓球队男队教研组组长兼男队总教练。

刘国梁是中国之一位世乒赛、世界杯和奥运会“大满贯”获得者，曾经囊括了乒乓球团体和单项的所有世界冠军头衔于一身，这一特殊身份是他27岁就能担当国家男队主教练的优势之一。

首先，C罗这个人骨子可能就是很自负的人，或许这和他的早年经历有关系。家庭比较贫困，甚至连平时的一日三餐都关不上，就别说要买肉了，就连我们平时吃的汉堡包在那个时候对他来说简直就是奢侈品。而且，早期的时候，因为口音和出身问题被欺负过，所以他特别在乎别人对他的评价，总想证明自己比那些人更强，才能把那些欺负过自己的人踩在脚底下。虽然我们看这段经历对他不友好，但事实证明在多年以后，这个经历却给他带来了积极的作用，不谈其它，单就自律和勤奋来讲，C罗是优秀的。

其次，本来骨子里就是不服输的性格。你觉得他会不知道自己能不能超过贝马吗？他难道不清楚自己在足坛大概能排第几吗？他清楚得很，只是他不愿意承认，或者说不愿意在别人面前示弱，但不代表他真不知道。C罗这个人，有时候嘴上说的和实际行动完全不是一回事儿，他那些口出狂言你们听听就得了。

然后，给自己心理暗示。C罗坚信自己就是史上更佳，也坚信梅西在对抗中获胜时只是因为运气而不是因为实力。正是这种坚信，正是这种不服，他从未气馁，他坚定保持着刻苦训练，三十多岁还能有这样的身体素质，整个足坛或许找不出第二个，他对身体状态的保养是极其恐怖的，这种历史级的自律和他近乎变态的胜负欲有莫大关系，可以说正是他的不服输督促他成为世界前二，远远甩开其他人。

最后，C罗年复一年试图在赛场上证明他真的就是“史上更佳”，如果不是他这份看似狂妄的自信，如果他也像其他巨星一样对梅西心悦诚服，那么我们能看到的大概就不会是“绝代双骄”，而只是梅 *** 自领袖时代了。

表示期待的成语有倾耳拭目、万众睢睢、翘首以待等。

一、倾耳拭目

1、拼音：qīng ěr shì mù。

2、释义：倾耳：侧着耳朵；拭目：认真听，仔细看。表示急切想看到所期待的事物。

3、出处：宋代陆游《上殿札子》：“恭惟陛下龙飞御极之初，天下倾耳拭目之时，所当戒者，惟嗜好而已。”

二、万众睢睢

1、拼音：wàn zhòng suī suī。

2、释义：仰视：所有人的眼睛都看着上面。形容人们共同期待或感到惊奇的神情，一心一意地期待、盼望。

3、出处：《汉书·五行志中》：“今雉以博士行礼之日大众聚会，飞集于庭，历阶登堂，万众睢睢，惊怪连日。”

三、翘首以待

1、拼音：qiáo shǒu yǐ dài。

2、释义：抬头眺望远方 等待着表示急切等待。

3、出处：王朔《无人喝彩》:“李缅宁赶到公共汽车站,车已停稳,开了前后车门上下客。他挤在人堆里翘首以待。” 

造句：

1、这件事，我姑且拭目以待，看是什么结果。

2、他的新**即将上映，许多影迷都拭目以待。

3、在这次运动会上，究竟谁是优胜者，人们都拭目以待。

4、新的主管能否让公司出现新的气象呢？大家都拭目以待。

5、小明表示要改过从新，每个人都拭目以待他的实际行动。

6、于是许多消费者翘首以待，期望一步到位。

7、全国上下都在翘首以待，看自己的国家能否成功申办2002年世界杯赛。

8、直播卫星从立顶上马到投入正式运营，一波三折，历尽磨难，期间烧友们日复一日、年复一年翘首以待，望眼欲穿。

9、那道纤细俏丽的身影，她笑她哭，她翩然而舞，她翘首以待，她声如银铃清脆悦耳，她泪如泉涌一双两行。

10、群里口出狂言，引得三国弟兄皆翘首以待，已成骑虎之势，孝直悔之莫及。

联赛内部一般同城都会是死敌,然后有些历史问题可能是死敌联赛之间则多半是因为以前的重要比赛结下的仇

意大利：同城的米兰双雄，罗马双雄，都灵和尤文图斯。另外国米和尤文的比赛一般叫做意大利德比，这两队的仇是几十年前结下的。AC米兰和尤文由于都和国米有长年的积怨，所以经常合作，一般被叫做神圣同盟。近几年由于罗马是最有可能和国米争冠军的球队，所以国米和罗马的关系也不好。

英超：同城的曼联曼城，利物浦埃弗顿，还有伦敦有一堆球队，强的就阿森纳，切尔西，热刺，另外利物浦、曼联、切尔西、阿森纳作为冠军的主要对手，也互相不爽。

西甲：马德里的皇马和马竞，巴塞罗那和同城的西班牙人。然后就皇马和巴萨的百年恩怨。西甲除这两队和前几年的瓦伦西亚外其他队球迷不多，不知道也无所谓。

德甲由于只有拜仁是唯一可以一直在更高水平停留的球队，所以其他球队球迷都不爽拜仁，特别是同城的慕尼黑1860，还有就是号称鲁尔区德比的多特蒙德和沙尔克04之间的关系也不大好。

另外一些非主流联赛也会有很出名的死敌，比如苏格兰的格拉斯哥流浪者和凯尔特人。

欧冠赛场上，一般是历史原因引起的，比如AC米兰和利物浦，曼联和拜仁，还有前几赛季老是遇见的巴萨和切尔西。上赛季国米和巴萨在小组赛就碰见过，只是因为后来巴萨输了，巴萨球迷不服，所以吵起来的。而国米和拜仁的关系一向不错，国米的前著名球星克林斯曼，马特乌斯都也是拜仁的，拜仁主席鲁梅尼格以前也是国米球员。

　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　之一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的更爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了”

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的 *** 刚好是**院退租的，所以常常有人打 *** 询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部 *** 已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类 *** 就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，更好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个 *** 的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸 *** ，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸 *** 呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了 *** 之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些更高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，之一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

　　小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接 *** !!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进 *** …然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由 *** 顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进 *** 量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，之一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 之一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 之一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 之一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，之一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　之一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学 *** 到人事部门找他：“小王在么？”

　　接 *** 同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘ *** ’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

《This is What You Came For》

歌手：Calvin Harris / Rihanna

所属专辑：NOW That's What I Call Music!, Vol 60

歌词

Baby, this is what you came for

亲爱的，这就是你所期盼的

Lightning strikes every time she moves

每当她舞动时都会放出闪电，势不可当

And everybody's watching her

所有人都注视着她

But she's looking at you, oh, oh

可她眼中只有你

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~她眼中只有你

You, oh, oh, oh, oh

Baby, this is what you came for

亲爱的，这就是你所期盼的

Lightning strikes every time she moves

每当她舞动时，都会放出闪电，势不可当

And everybody's watching her

所有人都注视着她

But she's looking at you, oh, oh

可她眼中只有你

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~她眼中只有你

You, oh, oh, oh, oh

只有你~

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~她眼中只有你

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~

You, oh, oh, you, oh, oh, oh, oh

只有你~

We go fast with the game we play

我们风驰电掣般的生活，令人目不暇接

Who knows why it's gotta be this way

有谁知道为什么会变成这样

We say nothing more than we need

我们口出狂言，好似拥有整个世界

I say, "Your place," when we leave

每一寸，都是你的领地

Baby, this is what you came for

亲爱的，这就是你所期盼的

Lightning strikes every time she moves

每当她舞动时都会放出闪电，势不可当

And everybody's watching her

当所有人都在注视着她时

But she's looking at you, oh, oh

她眼中却只有你

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~

You, oh, oh, oh, oh

只有你~她眼中只有你

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~她眼中只有你

You, oh, oh, you, oh, oh

~

You, oh, oh, you, oh, oh, oh, oh

只有你~她眼中只有你

Baby, this is what you came for

亲爱的，这就是你所期盼的

Lightning strikes every time she moves

每当她舞动时都会放出闪电，势不可当

Yeah

YEAH~

Baby, this is what you came for

亲爱的，这就是你所期盼的

Lightning strikes every time she moves

每当她舞动时都会放出闪电，势不可当

And everybody's watching her

所有人都注视着她

But she's looking at you, oh, oh

可她眼中只有你

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~她眼中只有你

You, oh, oh, oh, oh

只有你~

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~

You, oh, oh, you, oh, oh

只有你~她眼中只有你

You, oh, oh, you, oh, oh, oh, oh

只有你~

蕾哈娜《This Is What You Came For》MV" data_time="0:3:59" data_def="0" data_itemid="">

资料扩展：

《This Is What You Came For》是英国音乐 *** 人加尔文·哈里斯和巴巴多斯女歌手蕾哈娜合作的一首歌曲，歌词、曲谱由加尔文·哈里斯、泰勒·斯威夫 *** 同创作   ，单曲于2016年4月29日通过索尼音乐娱乐公司发行 。

2016年7月1日，该歌曲MV获得由MTV音乐录影带奖颁发的“更佳男性视频”奖项

参考资源来源：-《This is What You Came For》

2008年，C罗获得金球奖，在当时，怕是谁也想不到，此后10年，金球奖就被梅西、C罗二人垄断了。这在足坛史上是没有先例的，今后很多年怕也难再现。将来，这注定会成为足坛一段佳话，但现在，很多人已经感到厌烦了，最烦的当属皇马后防大将拉莫斯。

金球奖自创办以来，获奖者多为前锋、中场，球场上的位置越往后越是凤毛麟角，门将仅前苏联门神雅辛一人，强如诺伊尔、布冯顶多也只能进入前三，后卫也不多，最近的为2006年世界杯意大利夺冠功臣卡纳瓦罗，伟大的马尔蒂尼效力米兰一生也与金球奖无缘。

但在拉莫斯看来，自己完全可以比肩卡纳瓦罗。卡纳瓦罗有世界杯冠军，拉莫斯也有，卡纳瓦罗没有欧冠冠军，而拉莫斯有三个。

皇马队长近日接受了意大利媒体《Undici》的采访。对于金球奖，拉莫斯说出了自己的看法：“这在近年来似乎成了梅西和C罗的两人竞争，但看看卡纳瓦罗吧，他作为后卫同样赢得过金球奖，如果我有机会被授予金球奖，那将是历史性的时刻。”

卡纳瓦罗防守强悍，拉莫斯也不差，而攻击性，拉莫斯就比卡纳瓦罗强太多了。对于自己的攻击性，拉莫斯道：“现在我非常有攻击性，这要感谢儿时的磨炼，这让我能够表现出与其他后卫不一样的东西。”

对于皇马头号射手，自己的队友C罗，拉莫斯评价似乎不高，“当年我在街头踢球时充满攻击性，进球一大把，并像个疯子一样庆祝，当时的我就如同今日的C罗。”