曹云金相声台词
导读：相声《说学逗唱》甲：这个相声是我们两合说，我叫某某！乙：对！甲：我是南京人，这位叫某某，也是南京人！乙：恩甲：这位老师了不得！乙：怎么了！甲：介绍一下人家，为什么我和人家合作，人家能带着我！三人同行必有我师！乙：瞧你说的！甲：我这个人从小到

相声《说学逗唱》

甲：这个相声是我们两合说，我叫某某！

乙：对！

甲：我是南京人，这位叫某某，也是南京人！

乙：恩

甲：这位老师了不得！

乙：怎么了！

甲：介绍一下人家，为什么我和人家合作，人家能带着我！三人同行必有我师！

乙：瞧你说的！

甲：我这个人从小到大没佩服过人，但是刘先生在我心目中世界上第二大伟人！

乙：那你心目中之一大伟人是？

甲：西门庆，西门大官人和金莲

乙：不是你等回

甲：那个

乙：哪个啊！你提不着这个

甲：那个人作风

乙：行行行

甲：了得吗

乙：分开说，两个人！

甲：你们两个人这方面的爱好差不多！

乙：没这爱好

甲：了不得，人品好

乙：两码事

甲：佩服你，为什么我们两合作呢？因为关系好！

乙：那倒是

甲：台上是伙伴，台下是朋友，好到什么程度呢？没办法用语言来形容呢？

乙：就是太好了！

甲：那天我到他们家去了，你没在家！你爸一人在家呢？

乙：干吗呢？

甲：老爷子有个爱好

乙：什么爱好。

甲：好下象棋。

乙：对。好研究。

甲：拿着棋谱一个人在那下呢？我说别介！哪能一个人下啊！来咱俩来下！这就摆上了，好这盘棋，有打下午两点半下到晚上七点半，一盘棋没分胜负，到最后你爸爸那剩一个象，我这剩一士，搁着谁没法下了！

乙：这不和棋了嘛

甲：和棋啊！我都不知道怎么下的！一个象一个士我都傻了！

乙：这没法下啊！

甲：你爸爸拧，非要下

乙：这怎么下啊！

甲：来一回哥伦比亚的下法！士象过河，你爸爸坏啊！

乙：怎么了

甲：一伸手，把那象操起来，像了我一下！我一看你爸爸像我，我别客气了，我就把这士操起来就是了你爸爸一下，你爸爸像我，我是你爸爸，你爸爸像我，我是你爸爸，你爸爸像我，我是你爸爸，到最后给我气急了，我一伸手把这象操起来揣兜里了！这回你爸爸像不了我了，我只能是你爸爸了

乙：我是你爷爷，有你这样说话的吗？

甲：怎么说着话急了啊！

乙：能不急吗？

甲：就是说下棋吗？

乙：你把话说清楚了

甲：就是说好这个，好下象棋，了不得刘老师！

乙：有什么了我

甲：心中的偶像，了不起的人物，好学习，南京艺术学院的毕业生实实在在有文凭的臭流氓

乙：等会等会，到底是大学生还是臭流氓啊！

甲：大学生，了得吗？有文化，后台我们这些小演员有不认识的字像人家请教

乙：一起研究

甲：刘老师这个字念什么，这个字念什么什么，给你写出来写上拼音，什么文都认识，什么蝌蚪文甲骨文繁文

乙：我啊!

甲：都认识了得吗？好学习人有什么字查字典，走着走着道，地下有张纸条，拣起来看看写的是什么

乙：有没有生字

甲：好学习，上农村演出，墙上有标语，看看写的什么

乙：有没有生词

甲：好学习，那天去公共厕所小便去！站好了，正尿着呢，看到对面墙上有行字！往上看，再往上，还往上看，一直往上看，最后房顶上有行字！

乙： 写的什么啊！

甲：尿鞋上了吧！步鞋都湿了！聪明了不起的人物

乙：你可太损了我说

甲：说你这个人人品好

乙：没这样说的

甲：开个玩笑，说相声的就得这样，一说一笑热闹，大家高兴了痛快了，相声演员四门功课说学逗唱，每门都不容易就拿这说来讲吧！嘴里得干净，有毛病说不了相声，大舌头咬舌一说相声麻烦了！比如说有这么句话，花二百钱买一小猪吱吱喝水嘎巴嘎巴吃豆，接墙头扔出去，吱的一声你猜怎么着

乙：怎么着

甲：死了！就得这么清楚，每个字都得送到你的耳朵里不能贪污

乙：真清楚

甲：嘴里有毛病说不了这个，大舌头说这个麻烦了

乙：什么样啊

甲：花二百钱买一小猪吱吱喝水嘎巴嘎巴吃豆，接墙头扔出去，吱的一声你猜怎么着死了

乙：洗了啊！这是不行

甲：嘴里有毛病说不了，其实要研究语言，我们在舞台上的语言要文明要干净，不能胡说八道，不光是台上要注意，台下也一样，必须要有分寸，要不注意就会闹笑话

乙：闹过笑话

甲：就拿昨天晚上来说吧！家里来了几个朋友，加上我一共是八个人，我一瞧这么多人别在家里吃，外边吃吧！找了一个大饭馆，要了一大桌子菜，鸡鸭鱼肉什么都有

乙：不少

甲：当间我要了一甲鱼汤，就是王八汤

乙：你等会吧

甲：这大王八二百多斤啊！

乙：你歇会

甲：一米八大个

乙：谁啊往那比去，别跟这比了！

甲：大王八汤，端过来我嘴急，拿起这勺子盛了勺汤

乙：怎么样

甲：鲜啊！真鲜啊！旁边这服务员一听我夸这汤好说话了！先生这王八就是喝汤的！干活干活把这汤分分把这汤分分，别光分汤，不还有肉吗？把这肉也分分，要不说你苯呢这不还有还有蛋嘛！把这蛋也分分，他一听我说让他分蛋他又说话了

乙：说什么了

甲：对不起先生这蛋分不了，你们八个人七个王八蛋

乙：太会说话了

甲：我这一拳到现在还在医院里躺着呢！这不会说话就得闹笑话，

乙：是这样

甲：说就得研究，还有这学也不容易，学学的很多，天上飞的地上跑的，水里浮的，草坷里蹦的，大小买卖吆喝，各省人说话，都是我们学习的范围

乙：你都能学吗

甲：那当然了，世间万物我们都得学

乙：是吗？

甲：我问问你，咱这世间万物什么东西嘴最快

乙：嘴快

甲：说话最快

乙：要我说啊是这小燕子嘴最快

甲：不对，蛤蟆嘴最快！小燕嘴慢蛤蟆嘴快

乙：不我们小燕嘴快

甲：不不蛤蟆嘴快

乙：小燕嘴快

甲：你这不是抬杠嘛！蛤蟆嘴快

乙：这样咱俩别矫情了，咱比赛赛一会怎么样

甲：怎么赛

乙：这样吧！咱数十个数，从一数到十，看谁嘴快

甲：从一数到十看谁嘴快，你先来

乙：我就模仿这小燕子的声音

甲：我模仿蛤蟆

乙：你听着

甲：你来

乙：12345678910多快12345678910

甲：小燕

乙：快不快

甲：你这不像小燕，你像烤鸭！

乙：你管这干嘛，燕子说话就是快

甲：听我这个，蛤蟆啊！两五

乙：两五啊！这还带加法的！那要一百呢

甲：两五十，两五百，两五千，我从这能数到一万，两五十万

乙：你这也就到这了

甲：蛤蟆嘴快吧！

乙：是你这带加法的！

甲：就得研究得学，说学，逗也不容易，说相声的必须得逗，不逗不叫相声，得把你逗乐了！可是你看我们在台上逗，台下也不逗，台下也不是完全顺心，心里也有烦心事！

乙：你怎么了

甲：有别扭事，就拿今天早上来说吧！我在家正躺着呢！平时演出忙，今天想睡个懒觉！晚上上这演出，在家里躺着

乙：多休息休息

甲：我那个媳妇缺德娘们

乙：别这么说

甲：大早醒了，八点半！你说你醒了该干吗干吗去，你搅和我嘛啊！

乙：他怎么了

甲：他扒拉我，哎，该起了，该起了，你起不起，你起不起，我一听这话，火腾的就上来了

乙：你要疯啊

甲：说话你这么硬，要疯啊！找死啊！我一脚踢死你，我起，我似乎起，我累乎起，我似想起似不大想起，我着面黑我起的了吗？我起啊，我起啊，起你奶奶个孙子

乙：这边这边，说你呢！骂谁呢？

甲：骂我媳妇呢？

乙：骂你媳妇干吗冲我来

甲：寸了，我骂我媳妇你管着吗？

乙：骂骂

甲：不你管着吗？

乙：我不管我不管多嘴多嘴

甲：要你说我起还是不起

乙：要我说啊！你愿意起就起不愿意起就再睡会

甲：我媳妇也说，你啊愿意起就起不愿意起就再睡会

乙：不你等会吧！你这话谁说的啊！

甲：我媳妇啊

乙：怎么和我说的一样

甲：寸了，寸了赶上了！你说我起来不就完了吗？还找寻我，找茬啊！我在那坐着呢？在那运气呢？端来一杯茶，喝两口喝两口

乙：让你喝点水

甲：你喝不喝，你喝不喝，喝不喝，我一听这话，火腾的就起来了

乙：是该上医院了

甲：说话你这么硬，要疯啊！找死啊！我一脚踢死你，我喝，我似乎喝，我累乎喝，我似想喝似不大想喝，山西汪子我一喝喝两喝喝三喝喝，我喝啊，我喝啊，喝你奶奶个孙子

乙：怎么意思，骂谁呢

甲：骂我媳妇呢？

乙：干嘛冲我来，

甲：寸了，不我骂我媳妇你管着吗？

乙：行，你骂吧！

甲：要你说，我喝还是不喝

乙：愿意喝，喝两口，不愿意喝，搁那！

甲：我媳妇也说，愿意喝，喝两口，不愿意喝，搁那！

乙：你等会，你回来吧！这话谁说的

甲：我媳妇说的啊

乙：怎么又和我说的一样

甲：寸了，你说我喝完不就完了吗？还找寻我，又把烟递过来了，你抽一根抽一根，你抽不抽，你抽不抽，我一听这话火腾的就上来了

乙：要死啊！

甲：说话你这么硬，要疯啊！找死啊！我一脚踢死你，我抽，我似乎抽，我累乎抽，我似想抽似不大想抽，我抽啊，我抽啊，

乙：抽你奶奶个孙子

甲：弄我一脸尿缄

乙：你象话

甲：什么啊！你怎么冲我来了啊！

乙：废话，你都冲我两回了！

甲：我媳妇急了

乙：啊

甲：要你说，我是抽还是不抽啊！我媳妇不理我了

乙：不像话

甲：你说我抽还是不抽吧！啊

乙：你先等会再问！我先问问你，我说完了之后，这里还有你媳妇没有

甲：没有了，保证没有了

乙：要是再有，我一 *** 坐死你

甲：我惹不起你行吗？

乙：行

甲：你说我抽还是不抽

乙：要我说啊！你就抽两口，你媳妇说什么了

甲：我媳妇没说话，我儿子过来了，爸爸你抽两口！别闹别闹，急了急了，脸红了脸红了，这不就是逗吗？这不就是逗吗？

乙：哦！你是想给大伙举个例子

甲：对，举个例子让大伙看的明白

乙：是这意思

甲：这就是逗，说学逗都展示了，还有这个唱

乙：对

甲：唱可能大家不大了解

乙：怎么了

甲：唱，有人说我们相声演员唱个歌，唱个戏，唱个小曲，唱个小调，那不叫唱，那叫学，学唱，真正的唱，指的我们相声本门的唱太平歌词，

乙：是吗？

甲：这个东西现在一般来说，年轻演员没有人会了！

乙：会的是不多

甲：基本上是快失传了，幸好我还在，我还能唱，我能唱太平歌词，能唱整段的

乙：哦！你能唱整段的太平歌词

甲：也就是小段，大段我也唱不了

乙：那今儿这样，你在这卖卖力气，给我们唱一段太平歌词怎么样

甲：谢谢大家的掌声鼓励！冲着你各位，今儿我在这卖卖力气，我在这唱一段太平歌词，唱一段太平歌词的小段鹬蚌相争

乙：好

甲：喝水喝水

乙：待会再喝，先让他唱，咱听完了谢谢您谢谢您

甲：磕瓜子磕瓜子

乙：你稍微等会再磕，等他唱完这太平歌词你再磕，谢谢您谢谢您

甲：说话说话

乙：不许说了，你唱不唱

甲：昨日里阴天，渭水寒，出了水的蛤蚌儿晒在了沙滩，那半悬空落下了鱼鹰子，抿翅收鳞往下钎，那鹰钎蚌肉疼难忍，蚌夹鹰嘴两翅扇，打南边来了鱼翁一位，有一位鱼翁是来在了岸边，他到说欢喜欢喜真欢喜，蛤了蚌儿就酒，鱼鹰子换钱，有鱼鹰落下了这伤心的泪，叫一声蛤蚌儿要你听言，早知道落在了渔人的手，到不如你归大海，我上高山，你归大海饮天水，我上高山乐安然，这就是鹬蚌相争渔人得利，你是伸头容易退头难

乙：好，真不错

甲：唱的不好，一点皮毛刚学

乙：不错不错挺好

甲：但是能唱，我这样的演员没有问题，说学逗唱能占齐了，虽然说做的不好，有待于提高，应该好好的学习，但是起码会一点！你像这个，长荒了这个！

乙：不你提 *** 嘛啊！说你呢

甲：这不行，这唱不了，嗓子不行！唱出来不在调门上，这不光唱不行，放屁都不在调门！

乙：你说这干嘛啊！

甲：没法听，他一唱出来就是“卜”我不是欺负他，你看他这脸，一脸横死肉，这就是一京吧站起来了！跟他合作我不痛快呢！下次上台把脸挡起来点

乙：姓曹的没你这样的！别跟我这样，你这叫撅人知道吗？

甲：我撅的动你吗？

乙：舞台撅人知道吗？今天就冲你这句话我非得唱回不可！

甲：来劲了来劲 了

乙：不是来劲，就冲你，我跟你说吧！上来就这么损，没见你样的相声演员

甲：人来疯

乙：不是人来疯，你过去过去

甲：不你别唱，难听各位没法听啊！

乙：你别管这不用你管

甲：啊~~~~~~~~~~

乙：听见什么了，你别捣乱，听着，我这叫老调太平歌词

甲：啊~~~~~~~别唱太难听听不了

乙：苏三离了洪洞县，将身来在大街前，未曾开言我心好掺，过往的君子听我言，劝嫂娘你休流泪，免了悲伤养老送终弟承当，我佩服你沉着机灵有胆量，胆敢在鬼子面前耍花枪，若不是陈洲放娘小包拯，天齐庙里把冤伸，甘洒热血写春秋对我有帮助

36

我最期待的感受

身边却没有你的温柔

请你不要再限制我的追求

这次我真的请求

你能拿出温柔靠在我的胸口

不想深夜感谢朋友的收留

如果爱我和我一起看球

身边没你其实并不自由

如果爱我和我一起看球

多想和你一起欢呼泪流

如果爱我和我一起看球

我能做到不抽烟不喝酒

如果爱我和我一起看球

感觉就象给我完美宇宙

我会等你让我激动泪流

我会给你你想要的所有

裤裆里捉麻雀————十拿九稳

十拿九稳

拼 音：shí ná jiǔ wěn

解 释：形容很有把握;十分可靠

出 处：清·文康《儿女英雄传》:“如此一行;只怕这事例有个十拿九稳也不见得”

示 例：虽然荷兰队表现出色;但强手如林;要想夺取世界杯也并非~

女人的罩杯在男人嘴里永远都是讨论不完的话题，可一到夏天全都要见光死。相比之下男人就狡猾多了，无论女人再怎么观察，也不见得能拿准男人的大小。

聊到这个问题的姑娘，都会认可性生活的重要性，做不到直接问，也不能随便地以身试法，总渴望能得到判断的 *** 。

网上有很多判断男人大小的方式，什么瘦的比胖的好、手指长的好、鼻子越大越好……等等。我查过很多资料，结合个人经验，也没能得出答案。

想要性福，真难。毕竟这年头，敢摸裤裆一试手感的女人，没有几个。直接向女人汇报并且还不装B的男人，也没几个。

所以，找到“大男人”，是个运气问题。不过，找个大格局的男人，就是个技术问题了，拿不稳男人的尺寸，但你可以拿住男人的格局啊。

给大家说说死都不能碰的男人——

之一种：妈宝男

不解释了，很好判断，三句话不开妈。

第二种：软饭男

一毛不拔的男人，把钱看得比命还重要，吃你的喝你的还要睡你！

第三种：娘炮。

对于翘着兰花指，声音尖细，举止 *** 的娘炮，不多分析，毕竟一眼都能看出来。

现在我说的娘炮是心理上的。

前天在街上我和男友压马路呢，两个喝醉的男的跑过来问我：“吃不吃香肠？”粗言秽语地调戏我，然后被一群人围观。当时男朋友也在，你敢相信吗，当他看见那两人围着我的时候，他竟然往边上躲了躲，深怕被这群人误会他跟我认识。

最后我报警，才安全回家。到家后 ，他赶紧抱住我，特别生气的样子：“妈的，连我的女人都敢欺负。今天我都想好了，如果他们敢动你一下，我就冲出去弄死他们”。

我当时觉得恶心，生理以及心理都很反胃。最他妈讽刺的是，平时动不动就在我面前彰显自己的雄性风范：老子是纯爷们儿，分分钟艹哭你。

在一起半年，没有一次超过五分钟。

我发现，越喜欢逞嘴上威风的男人，其实内心越娘。没有女人想找一个靠不住的男人，而男人的力量包括：血性、智慧、人品、道德、学识……

不要跟娘炮在一起，因为他们没种。女人可以孕育生命，而娘炮给不了你种子。

民间评论：（高手在民间呀！！！）­

1、妙语生花­

A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。­

B、郑智更大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。­

C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！­

2、对联雅座­

A、华安和师爷­

师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆­

华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等X L­

师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输­

华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败­

师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑­

华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防­

B、李煜虞美人­

上联：中国男足几多愁

下联：恰似一群太监上­

横批：没人会射­

姊妹篇­

上联：再问中国男足有多忧­

下联：又似一群妓 女守­

横批：总是被射­

3、名言警句­

1珍爱生命远离国足­

2吸烟有害健康，看国足有害生命­

3看英超要钱看国足要命­

4正确使用数字电视机可有效预防国足­

5国足不是病踢起来真要命­

6中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登­

中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德­

中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日­

中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎­

中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什­

中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝­

中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼­

中国队要是能进球，我就回归！－－ *** ­

中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特­

中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说­

中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说­

中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说­

中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说­

中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说­

7 愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。­

精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。­

伍毛说：明明是外国球员用打击我们球员的脚。­

酱油party说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。­

*** 说：据业内人士透露，中国男足是中国城市管理者的突击队。­

4、顺口溜­

国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。 ­

5、笑话一箩筐­

A、看 *** ­

夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足才看了5分钟这时突然发现开门声我一惊马上起身关上电视机这时朋友进门看见我的窘样,说:哇,你在看 我赶紧连说没有­

他就打开电视机,看见在播男足就说:啊你在看中国足球队比赛我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看!!!!!­

­

B、国家队­

甲:听说你哥哥在国家队踢球­

乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球­

C、上帝­

a、尴尬的上帝­

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"­

孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！­

孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。­

他说："能把日本岛沉了吗？"­

上帝说：这个难度太高，换个吧。­

孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”­

上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看­

b、哭泣的上帝­

韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了­

日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了­

中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了­

D、国足背心­

一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣 *** ，脸上画着浓妆。。。­

家属认尸之前，police为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。­

E、严刑逼供­

队长问警员：“犯人招了没有？”­

警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”­

队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”­

警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”­

队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”­

警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”­

队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”­

警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”­

队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”­

警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”­

队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”­

过了一天，­

队长又问：“怎么样，招了没？”­

警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”­

队长咆哮着：“放 中国足球。”­

警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”­

队长：“不是犯人死就是我亡。”­

过了一天，­

队长又问；“怎么样，招了没？”­

警员说：“犯人咬舌自尽了………”­

6、媒体报道­

A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》­

河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》­

B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》­

英国太阳你报（即＊＊＊报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY ＊＊＊LITY。­

正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。”­

目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”­

正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到 13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以之一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”­

据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。­

7、广告情趣广告词­

阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”­

保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”­

生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”­

那是金秀贤2009年拍的的一部关于青少年心理的短片，名字叫《最坏的朋友们》里面的镜头，被谣传成那样了。

**主角都是迷茫的青少年。讲述的是他们迷茫、混乱、叛逆、残酷、颓废的少年青春期，彷徨青少年成长过程中的困惑徘徊性冲动种种心灵危机带来的困扰，彼此伤害又彼此依赖。最后抑郁的春基（金秀贤饰）自杀了。