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导读： 上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说：滚远！你肯定不还了。我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的更好的男人是本·拉登。高考都考这么多年
上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。图书管理员说：滚远！你肯定不还了。
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。照这逻辑，这世上出过的更好的男人是本·拉登。
高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……
今天问一个女生要 *** ，然后她说：“我给你我的 *** 吧。”我说好，结果回去加她 *** ，她 *** 的验证信息是“我的 *** 是多少”——可不可以不这么含蓄！
最冤枉的穿越：陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面（在阳台抽烟时），是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本**。求解！B：他在提示你，用迅雷……

愁的都是房事：这年头，男人愁私房，女人愁 *** ，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房……
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊！”
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！
天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！
某君的 *** 状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
一男 *** 漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……
隐晦流：某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅
1：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带刺儿那王八就来了……
2：你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
3：我的妈呀，太 了!
4：多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！
5：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
6： 我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。
7：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
8：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
9：你 的样子很有我当年的神韵。
10：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了我。
11：郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大道行，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。 我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦（李菁），长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
12：家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
13：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
14：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
15：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
16：好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！坐大发、 夏利不给报 天津没大发了 ，都倒腾美国去了 飞到美国走了半年加了4万多回油 。
17：郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！
于：包我？！
郭：啊不是咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
18：寿星老：玉帝玉帝!~有点事
玉皇大帝：怎么了寿星
寿星老：您有榔头和钉子吗借我使使我的梅花鹿把栏杆给咬坏了
玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
19：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！
20：郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
21：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧
22：巴黎巴黎有个动物园你知道么动物园对过哎动物园对过有个卖衣服的你不能说你买衣服你得说要货
23：吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃。
24：新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
25：不想接我 *** 就直说，别老是让人家移动帮你对我说对不起
26：没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
27：好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死——
28：不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇
29：总觉得，床铺的太整齐，会有点安度晚年的意思。恩，还是凌乱些，比较有朝气
30：脑袋空不要紧，关键是不进水。
31：地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊。
32：我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
33：喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。
34：我长的很耐看，你要耐着性子看。
35：开车无难事，只怕有新人！
36:我拿着丘比特的弓箭追啊追，你穿着防弹背心飞啊飞！
37:遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
38:我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
39:我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
40:今天客户到银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了，“你好，我死期到了。”
41:有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
42:失败的女人，背后总有个多事的男人。
43:“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”
44:您大点声不费电
45:待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
46:我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生, 打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
47:老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧, 到现在,基本上已经失传了……
48:到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一police问：“你知道票贩子在哪吗？”police那个乐呀：“我也找哪！”
49:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
50:你要舍得死，我就舍得埋。
51:法律不管我早打死他了!
52:这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
53:你 的样子很有我当年的神韵。
54:啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了
55:郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
56:家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
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多看些笑话或者段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是我为你精心准备的《朋友圈点赞搞笑段子》，欢迎观看!
朋友圈点赞搞笑段子(热门篇)
1刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。
2某私企老板刚发了条微博：“又一个大学生***员给我公司投简历，还要我说的多明白在我的公司没有被国有化之前，我们不要党员。因为你已经宣誓承诺了为共产主义事业奋斗终身，作为私企，我们不忍把你推向资本的火炕，更无意引诱你背信弃义。
3一直不明白为什么美女也愁嫁，后来渐渐地就明白了。。。 美女要求高，首先要男朋友个子高，这样就淘汰了一批;要长得帅又淘汰了一批;有钱，再淘汰了一批;要专一的，又淘汰了一批，剩下就没有几个了。 而剩下的长得又高又帅又有钱而且专一的，怎么可能喜欢女人呢
4现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的之一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗
5你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
6美国男人很优秀，打炮不分前和后; 德国男人过得好，夫妻可以换着搞; 日本男人很气派，结果都是性变态; 中华男儿真命苦，搞过以后被查处。。
7女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰!” 男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗!”
8谁说人生的起点是一样的 我是在家里，花200元请接生婆生下来的;你在更好的医院花百万找专业护理小组生的 谁说时间对每个人是平等的 我坐火车从去北京要1天时间，你坐飞机去北京却只要几个小时 谁说命运在自己手中 当初我拿着大本毕业证和N多个资格证去应聘，结果对方录用了领导的侄子 谁说不努力就一定不成功 看看那个领导的儿子就知道了
9很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
有个男的失恋要跳桥自杀，亲友苦劝无果，眼看惨剧就要发生!闻讯赶来的警察点了颗烟，悠悠的说：“天这么冷，你跳可没人下水救你”……闹剧终止。
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1太气愤了!那天我走进一家豪华的酒吧。保安高傲的说:“你穿成这样是不能进来的。”我转身就走了，随后撂下一句:“那你们自己修暖气吧”
2公司前台妹纸穿着紧身牛仔裤，不知道蹲在地上找什么东西，我路过时，她立马站了起来，还把牛仔裤往上提了提。 真是的，把我当什么人了!再说了，黑色丁字内内也没什么好看的!
3我觉得网上那些求720P的1080P的要求的太高，在我看来 *** 就已经很 *** 了
4看新闻：“广州性文化节参展商：4万元仿真娃娃没卖出一个”朋友弱弱的和我说：买得起这玩意的，摊开双手就有女朋友。买不起这玩意的，摊开双手就是女朋友。
5我的一个朋友，和他女友交往了五年都没有破他女友的处，他女友都急了，我们还笑他是不是不行，他只是说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，她老公嫌弃她不是处，欺负她。” 我们听完朋友说的这句话，顿时流下了感动的泪水。拨通了他女朋友的 *** ：“今晚ktv群p取消，哥几个一人凑点钱你拿着把膜修复了吧!还有肛裂也治一治，好好跟他相处，他是个好人!”
6库尔德人反阿萨德又反土耳其，土耳其反阿萨德支持isis，isis反人类反 *** ， *** 反美，美支持库尔德人，俄支持阿萨德，阿萨德反库尔德人又反isis，土耳其又反俄，法国支持土耳其, 俄法又打isis。中国说：导演请再说一遍，我是帮谁来着
7都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了非要我负全责。
8兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事居然生了我这么一个没用的东西!”
9刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了，她说你不会说话啊，我点点头，避免了一场腥风血雨。
10你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
朋友圈点赞搞笑段子(精选篇)
1记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了!请问，我们老百姓还有什么“放心食品”吗”新闻发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗"
2我家的狗狗会买报纸，还知道要找钱。但是现在报纸涨价了，没得零钱找了，他就对着人家报摊狂吠。。。。
3一哥们买了一个宠物猪放在宿舍喂养，半年后一天生出一窝小猪仔。 哥们凌乱了，满宿舍找：他妈的，谁干的! 干的! 的!
4老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的” 我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。” 老妈：“别糟践自己!看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖”
5去超市见一小姑娘非常高兴地坐在购物车里，我想逗逗她，就微笑着问：小朋友，你这么可爱，哪里有卖小姑娘却说：叔叔,你只要找她帮忙,你也会有我这样可爱的小朋友!然后她指着不远处正在选商品的美**说：那是我妈，看上了没现在小孩都成精了
6哥们，你这里蹦极有便宜的吗有啊，不系绳子的。
7有一天公司聚餐，都喝醉了，大家胡言乱语。 突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”
8“媳妇，今晚用什么姿势啊” “出。” “媳妇，你懂的真多!”
9寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔，问他为什么，他双目无神，淡淡道：没有一鸡之长，总得有一技之长啊，把手指头练灵活点，不然以后怎么找老婆。唉～～。听完他的话，我陷入沉思，而后去买了一支口琴。
10A：为什么夫妻之间床头打床尾合 回复：因为床中间经历了一些事!
“猪队友”中的战斗机
如今我们把总拖队伍后腿、习惯于坑队友、卖队友的人称为“猪队友”，而在二战时期，这个词汇大约可以同等代换为“我们这边的意大利人”。
早在德国跟意大利签订《钢铁条约》时，德国国防军中就存在反对与意大利结盟的声音。德国国防军对于意军战斗力到底是何水准有着比较清醒的认识，当希特勒询问该条约利弊时，他们曾经如此警告自己的元首：“如果意大利保持中立，就相当于我军增加10个师的力量；如果意大利加入对方，我们用20个师就能搞定它；但如果意大利要加入我方，我军就必须耗费50个师的力量去保护它。”
后来战事的发展证明了德国将军们的先见之明，但他们显然低估了意大利人拖后腿的能力，意大利在二战中对于德国的牵制，怎么看都不止50个师。
1940年，在对法国的战争中，意大利先是以“没有做好战争准备”为由，拒绝参战，在德国已经快攻占巴黎时，想趁机捞一把的墨索里尼又急忙发动了对法国的进攻，结果是他精心拼凑的攻击部队反而被本已放弃希望的法军打得溃不成军，把战火烧到了意大利境内。幸亏不到半个月后，法国就向德国投降了，否则法军最终会在哪儿停下脚步还得看心情。
这次失败的趁火打劫让墨索里尼感到很跌份儿，一心要捞回面子的他决定创造一个属于自己的“战争奇迹”，于是不顾德国警告，对巴尔干小国希腊宣战。当时意大利投入的总兵力有8万人之多，飞机坦克俱全，而希腊则只有3万守军，自大的墨索里尼宣称，这并非战争而只是一场“军事散步”。
意大利人在希腊历时半年的散步结果很悲催，连续两次进攻都以惨败告终，希腊军队甚至一度占领了意军用以作为攻击跳板的阿尔巴尼亚。没法收场的意大利人不得不去找德国，于是本已做好对苏攻击准备的德军不得不掉转枪口南下，用不到四个月吞并了包括希腊在内的整个巴尔干半岛，此举直接导致了德国对苏作战计划的推迟，原本计划在秋季之前结束的对苏攻击，因此被拖入了俄罗斯漫长而严酷的寒冬。
意大利给盟友添的更大一个麻烦在北非。由于海军不行，德国地中海地区的计划本来只是防御。一心想建立自己“新罗马帝国”的墨索里尼却偏要染指英国在北非的殖民地，此战的后果当然可想而知。于是德国不得不在西拒英国、东攻苏联的背景下，开辟了北非战场，陷入了比一战中更为噩梦的“三线作战”状态，北非也因此成了轴心国最早战败的战场。
被俘官兵“数百亩”
二战中意大利在战略上的“添乱”，其实是无数具体战例累加起来的结果。类似的段子流传甚广，这里仅举几例。
意大利人对于战争的不专业，从一开打就暴露无遗。1940年6月，意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自家的高射炮击落，倒霉的巴尔博当场身亡。
在阿拉曼战役中，意军曾经创造过人类战争史上少见的、成军团建制向对方投降的纪录。当时丘吉尔打 *** 询问英军司令奥金莱克，丘吉尔问：“我们俘虏多少意大利人？”奥金莱克得意洋洋地回答说：“数不清，大概5亩(英亩)的军官，200亩的士兵。”由于战俘太多，急于追击撤退德军的英国人来不及建战俘营了，只好让军需官发给意大利战俘材料，让他们自己搭个战俘营把自己关起来。
北非如此，意军在苏联战场上的表现同样糟糕。在德国发动侵略苏联的进攻后，作为德军盟友，意军被派去攻打斯大林格勒。结果意军第8兵团的防区成了苏军的突破口，不到一天就被打开了一条27公里宽的缺口，3天后扩大到90公里。
22万意大利官兵仓皇溃逃，将德军的侧翼完全暴露在苏军面前，导致一百多万德军被围歼。当时，意大利外交大臣齐亚诺正好在柏林访问，得知此消息后，询问意军在这次战役中的损失，一位在场的德国军官没好气地回答说：“基本没有什么损失，他们全都拔腿溜走了。”
英国首相丘吉尔曾经不无讽刺地说：“万幸，意大利成了德国的盟友，而不是我们的。”看来，意大利在二战中坑队友真是坑出一定境界来了。如果不是意大利如此“坑爹”，纳粹德国能折腾多久还真是不敢想象。
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的《各种搞笑污段子》，欢迎观看!
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1搞笑的店名：①理发店：人民发院，更高发院，飞发走丝，发改委; ②饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙;
2女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗” 男：“#微小说#看多了吧我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥%&……
3许仙凭什么能娶白素贞 许仙这么文弱，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆 答：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。。。
4如果“我爱你”是真名题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题。
5自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好
6为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的右手就天下无敌
7假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应， 日本员工：头一点，“嗨!” 美国员工：立刻叫来了自已的律师 英国员工：微笑地报警 俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌 中国员工：上网怒吼 。
8围脖十大不靠谱：一，头像：东施也挂西施像。二，性别：真假美女一箩筐。三,V：人五人六皆上榜。四，原创：似曾相识旧模样。五，转发：名人喷嚏满堂响。六，粉丝：对方回粉即撤帐。七，关注：来而为往求回访。八，私信：桌上德高桌下黄。九排行：几张老脸轮流上。十和谐：稍有不慎就上纲(via鹰在天上飞)
9啥叫白领 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领。
10多少红颜为 *** ，多少 *** 不珍惜。 多少 *** 为红颜，多少红颜为了钱 。 多少 *** 等 *** ，多少 *** 织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。
各种搞笑污段子(经典篇)
1有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢” 老虎说：“ 广告 上都说了，感冒就要吃白加黑!”熊猫：“那你吃斑马也行的。。。”
2笑声辨人、 *** 的笑：呵呵，因为 *** 呵呵 ;、神经人的笑：嘻嘻或者哈哈：因为神经嘻嘻，嘻嘻=哈哈 ;、牛逼的笑：吼吼，因为牛逼吼吼;、女人的笑：嘎嘎，因为 lady嘎嘎;、男人的笑：咯咯，因为叽叽咯咯;、正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我们都是正常人。
3最新牛逼签名 :1老子来到这个世上、就没打算活着回去!2不是实行男女平等了吗凭什么哥就不能上女厕所3嘿请问一下：你的棺材是滑盖的还是翻盖的4你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的(宅男宅女爱冷笑话)
4昨天的比赛，韩国的守门员因为没有运动在比赛结束后得了重感冒，国足威武!
5娶中国女人的好处“如果你想发财的话，就娶一个中国女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院中国院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。
6曾经上过的当：相信企鹅有2米的;相信吃耳屎会哑巴;相信剪掉猫胡子会迷路;相信银行的人不会算错帐;相信报纸上说的是真的;相信学历可以改变命运;相信内在美也能发光;相信饿肚子就能减肥;相信解释能说明误会;相信社会有个公平法则;相信富坚义博能填坑;相信真爱一生一次。
7小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好是教材好是祷告”“都不是，”小明说，“进学校的之一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。。。”(宅男宅女爱冷笑话)
8拿三峡发的电引渤海水入疆，真是波澜壮阔的一个冷笑话。
9人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人!
10不在1天内恋爱，就在1天后过节。。。
各种搞笑污段子(精选篇)
1方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……
2小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去!!!勤奋小人被打死了
3什么傻人被称为“二百五”“二百五”到底是什么含义查了一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。以后说人二百五，心里更有底了。
4男人都是一样，没有好色与不好色之分，只有脸皮薄厚的差别。
5google上输入“ 故事 ”，可以得到147000000条结果，但输入“结局”，却只能得到30800000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。
6带刀还是带套一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 单”
7每当我失眠的时候，我就去看书，一看书就立刻犯困了。所以，在课堂上，我通常睡的很好。。。
8钱能解决的问题统统不是问题，问题是没钱。
9哪个字最酷答：丁字裤
10两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
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1、今天办公室 *** 忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到更大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下S *** 就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸*笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“”
13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
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在欧洲杯的 历史 上，有过很多桀骜不驯的天才，加斯科因、C罗、普拉蒂尼，他们都留下了浓墨重彩的一笔。不过最为特殊的一个，想必是巴洛特利，绰号巴神的他，总是难以捉摸，虽然才华横溢，但是没有人知道，这个男人什么时候会短路，什么时候会如同天神下凡，巴神的世界，你永远不懂！
巴洛特利是90后，他是一个让你又爱又恨的球员，早早出道，拿到了金童奖，又在国米这样的豪门历练，看起来，意大利又有了一位未来的金球奖得主，但是现在的巴神，早已经泯然众人矣。不过在欧洲杯上，这个男人火过、疯狂过，像一阵风，巴神的名字吹遍了世界各地，但是又迅速消失。
思考人生铸就另类经典
在2012年的欧洲杯上，巴洛特利代表意大利出战，在小组赛首轮比赛，蓝衣军团碰上了西班牙队。在那场精彩的大战里，巴洛特利原本拿到一个具备身位优势的单刀球机会，不过在带球突破的过程里，他却有些心不在焉，左顾右盼后，拉莫斯快速上前，追上了巴神，并且完成了解围。
在当时的电光火石间，意大利的那个9号仿佛在思考人生，他忘记了自己在比赛，忘记了自己是前锋，忘记了要射门。
一个之间，“思考人生”这个词汇迅速红遍了大江南北，虽然巴神没有把握住那次机会，却凭借这样的一个瞬间彻底火了，不仅中国球迷对此热议，欧洲球迷也是如此，总之，巴神造就了欧洲杯上的另类经典。
半决赛一战封神
当巴洛特利成为全世界的笑话后，没有多少人会想到，这个无厘头的天才会在半决赛以另外一种完全相反的方式让全世界闭嘴。那届大赛的半决赛，意大利和德国队相遇，这注定是一场生死战，而巴洛特利，成为了主宰者。
这场比赛的第20分钟，卡萨诺在左路送出传中，巴神力压巴德施图贝尔头球破门，1-0，巴洛特利帮助球队领先。随后，第36分钟，意大利又来了，蒙托利沃长传，巴神在18码外一脚石破天惊的怒射破门。
对此，诺伊尔毫无反应，巴洛特利脱下球衣庆祝，这一幕，几乎是他职业生涯更高光的瞬间，在那一刻，巴神成为了全意大利的英雄。在思考人生的段子后，他用神奇的发挥征服了全世界。
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段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对段子一词的频繁使用，其含义也悄悄地发生了变化，现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的搞笑的幽默段子，欢迎观看!
很搞笑的幽默段子热门篇
1亲弟弟和亲弟弟是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上他和爱上他是两回事，长得吓人和长得吓人 是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。
2看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。 主持人问宝贝的来历。 他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真的假的!” 主持人问：“什么偶然机会啊” 小伙子严肃地说道：“路边套圈套的!”
3在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡 去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。，密码居然一人掌握一半。
4刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐
5一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上气得我扭头就走，车链子都蹬断了
6一个喜欢炫耀的朋友打 *** 给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥你也出国了” “我在三里屯。”
7一单位 *** ，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗” 年轻人：“我组织过几次 *** ，不知道这个算不算。”
8同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺变…… 女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人…… 嗯，这是怎么回事!
9和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。 问男友：“小伙子，有物件了没” 男友指了指我，意思我就是他物件。 结果奶奶惊呼说：“哦这个还要问你妈”
10临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的女友。他把女友叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗”“所以这是第二桌呀~”女友边吃边答他。
11周立波浏览 被分享到微博上，有点恶心人。我刚哥就干不出这么丢人的事，为什么我这么放心以前我问过他经纪人，经纪人说跟在刚哥身边走南闯北十几年，可以看出来，他根本不会用电脑。@杨臣刚全国后援会
12黄瓜是一种神奇的植物：它以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C……你说黄瓜这个逗逼还有什么用
13朋友今天向我感慨，这个社会的变化真是太快了，小时候逛街，钱能买一盒饼乾，两袋面包，两瓶牛奶，再加上几盒牙膏什么的，现在根本不行，店里都装上监控摄像头了!。。。。/衰
14喜欢一定要表白， 你丑没事 ，万一她瞎呢!!!
15昨晚玩的很不错的女同事打 *** 说家里来客人了，睡不下，想来跟我挤挤!我一口就回绝了!你把哥当啥了一个人睡着凉席，盖著被子，吹着空调，一觉睡到天亮不知道多舒服，你来了我还怎么爽，当我傻呀!
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1坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不是，我尿你车上了。”
2不再喜欢一个人是什么感觉。。。
3当你沉浸在捏泡泡的 时，考虑过它的感受吗
4哈哈哈把家里的玩具排成一排，假装派零食，家里的蠢汪以为它需要排队等待
5搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
6法新社：德国队将遭巴西巫师黑魔法“诅咒”在世界杯半决赛中，德国队不仅要迎战巴西队，还要应付黑魔法，因为一名巴西巫师准备诅咒德国队。来自里约热内卢的黑魔法迷西尔曼说：“我要带走他们的头号球员，捆绑他的双腿，让他无法在球场上奔跑。”神最右→_→：德国队头号球星是勒夫……
7老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。。亲妈啊，绝对亲妈。
8当接到“你为什么爱我”这个命题的时候，“我爱你需要原因吗”是错误答案，这回答敷衍又不负责。爱一个人当然是有原因的，正确又保险的答案是随便说一个时间点+一件小事+一个形容，比如：我爱你是因为“那天早晨/你给我做早餐时/认真得像一个孩子”，然后一个深吻，不要给对方机会说话。
9瑜伽完全学不下去了!!一个阿姨从小分不清左右!但知道东西南北!碰上个方向感强的教练!她俩在那：“来…您东边那条腿向前曲…对…好…西边的腿向后伸直……”疯了哈哈哈哈!笑散场了!像水族馆的饲养员在训章鱼……
10你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过著平淡幸福的生活。所以这辈子你过著普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。
11看完无间道觉得梁朝伟好帅，于是毅然决定要留个像他那样的胡子，但是第就放弃了这个念头，原来帅不帅跟胡子没啥关系，主要看脸。
12现在想来，当年日世界杯中国队所在小组，巴西是至尊王者，土耳其是后来的世界杯四强、欧洲杯四强，连哥斯大黎加都终成世界八强+巨人杀手+黑马王子，三鬼拍门，这哪里是“死亡之组”，这分明是“死神之组”，一个新手陪三位阎王爷打麻将的节奏
13又到了这个季节，普及小常识：大家记得把买来的杨梅泡进盐水，过钟左右，里面的果蝇幼虫·俗称“蛆”就会纷纷钻出来落满一盆，这时候把杨梅丢掉，就可以开始吃啦!
14什么是单身狗吗就是无论你何时约他出来喝下午茶还是马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：好的，几点
15男友：“亲爱的，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱，你领她去刷碗吧。”
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1男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”
2常有人说“女人的黄金年龄很短，只有，男人就不一样，到了照样不著急”。其实男人的黄金年龄更短，只有，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了以后只要他没钱，就很少有人喜欢了
3嘛的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要钱，玛德哥穷 丝一个，他一眼什么都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。
4同事家小正太一名，今天小正太来公司，对话如下： 同 事：“小帅哥，你属什么的呀” 小正太：“阿姨，我属鸡蛋的”。 同 事：“为什么会属鸡蛋” 小正太：“因为我麻麻属鸡的，我是她生的，当然就是属鸡蛋的啦”。
5恒大冰泉，来自长白山地下，谁能告诉我在高的山下头跟平地挖个窟窿流的有啥不一样么
6朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗”
7年中段子合集。依旧是自选的微博，希望能让大家下。@章巨根
8如果一个女孩实际上是，那她看镜中的自己大概是，她的身份证照一般是，她在女性朋友的相簿里肯定是，在自己的相簿里是，头像相簿里是
9这年头不上央视认个罪都不好意思说自己是名人，据说上新闻联播的看不惯上焦点访谈的，上焦点访谈瞧不起上东方时空的，上东方时空的又从来不带在今日说法认罪的玩儿。财神还在第三档，需要努力啊!
10还是蛮励志的，就是别忘了吃药
11欧美和大陆台**的区别。。
12照着网上的做法去做一个会微笑的可爱小面包，本以为拿出微波炉就会看到可爱的料理呢，结果一开启却是这付鬼徳行。。。
13“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生， 这句话光是今年就说了三百多次。
14男友对我说「我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。」我问他「如果你有十万呢」「那我就把十块钱都给你!」
15看**，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
