导读： 1、史上最搞笑的的小品剧本2、蔡明，郭达2008年春晚小品《北京欢迎你》的完整剧本！！3、二人相声小品剧本4、急求关于奥运的单口相声，急！！！！！！！！！5、请帮忙给一个小品剧本 好的加分又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。
- 1、史上最搞笑的的小品剧本
- 2、蔡明，郭达2008年春晚小品《北京欢迎你》的完整剧本！！
- 3、二人相声小品剧本
- 4、急求关于奥运的单口相声，急！！！！！！！！！
- 5、请帮忙给一个小品剧本 好的加分
又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队
B:"好多人啊!"
A:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了"
A:"啊!那我们，会不会像司马迁那样啊
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
A:"不对,不对,因该是像吴克群"
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好意思，在那儿笑）
A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）
C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)
A：“上当咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
C：（还在那自恋）
（接着学生会干部出场，无须配音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）
C、D、E同时指着A、B
A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）
这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了C，全体向后愣住。
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
A、B被拉着走
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”
佟：我的肯定对！
小品《北京欢迎你》（2009中央电视台春节联欢晚会）小品《北京欢迎你》(2009央视春晚) 演员：郭达、蔡明、赵麒、杰尔米、于恒、黄杨、宋阳 演员角色介绍：蔡明、郭达（略）；赵麒饰演韩国游客；杰尔米饰演美国游客；于恒饰演郭达儿子；黄杨饰演新娘；宋阳饰演新郎。 内容：郭达和蔡明抢当奥运志愿者，但在为人指路的时候闹出了不少笑话，最后还是成功地帮助一位新娘找到了她的新郎。剧情虽然简单，但出场人物可是不少。 整体表现：蔡明的表演很放得开，尤其是她饰演的老太太表演很有看头，也为这个小品加了不少分，从2009年央视春节联欢晚会演出的效果来看，观众对她的表现也很捧场。缺点是本子有点儿弱，包袱不多，整体笑果并不明显。 搞笑台词：郭：奥运志愿者是随便当的吗，我代表的是中国的形象！ 蔡：对头发就没有要求？ 小品《北京欢迎你》经典台词 表演者郭达、蔡明、赵麒、杰尔米。 不要老是跟着我行不行 这位大哥 我给你照一个相吧 321 不照 321 不照了 坚决不照了 321 再照一个合影 真帅气 真的，我看一看 我怎么没有脑袋 我就是为了照这身衣服 您的衣服是否可以借我穿一下吗 得寸进尺 我们素不相识，跟你照相已经是破格了 我想当志愿者 奥运志愿者是随便当的吗，都是经过千挑万选的，我代表的是中国的形象！ 对头发没有要求吗 不要骚扰志愿者的工作 你是我心目中的英雄 不要说话 谢谢英雄 还是难过美人关的 你吓跑什么啊 韩国朋友 Welcome to beijing 他说北京欢迎您 有给外国人翻译中文的 不要着急 有什么困难坐下来慢慢说 不要着急 喝水，不客气 WC 你想上厕所 厕所他哪里听得懂 你挺住，不要着急 我想起来了 马路对面有一个厕所 厕所 免费的 免费的 这速度 慢了，怕把持不住 你还知道把持不住 人家问我，又没有问我 我要穿这衣服比你服务的好 你脱了还不如我 我脱了也比你强 真的好骗 Welcome to beijing 你卡带了，就这么一句 志愿者，太好了 我以为你会 我中国人讲中文是母语 志愿者我迷路了 我看看 国家篮球馆 我问志愿者，你那边 这好走啊 你就从这里一直往前走 就上了长安街 以后就转身，假如脸冲南就往西走，如果冲西就不要往东走。 沿着长安街走，不要挡着，走啊走啊，历史博物馆 知道历史博物馆吗，从猴到人，从他到我，明白了吗 NO 没有关系，我们接着走 到了中央电视台 春节联欢晚会 难忘今宵、难忘今宵、无论天涯与海角 再来一个 不能来了 你快跟他说篮球馆吧 我们接着往前走 公主坟，就是从前有一个公主，挂了，皇上知道吗，紫禁城归他管， 城管 看这里 看着皇上 我是皇上 鸡 鸡干什么 我是他闺女 爱女平身 您这是公公 把衣服脱下来 这么简单的事，你就是在这里吓搅和啊 我说怎么刚把衣服洗干净，就没有了 爸你在干什么 我在给你甩干 您就不要吓搅和了 我爱你们，谢谢 你雷死我了 可惜啊 衣服也没有了 也帮不了人了 奥运会下一回，再轮到北京 我们就在公主坟了 不要泄气 我们人是水货，但是心是行货 没有衣服怕什么，我们就高高兴兴当两个 *** 衣服的志愿者 这话怎么别扭 *** 就 *** ，我就不信帮不了人 姑娘找人啊 我找老公 这事下回要趁早 穿着婚纱怎么来得及 不是啊 我跟老公刚从广东来的 今天拍完婚纱照，走丢了 不要着急 天下没有不散的宴席 怎么会不着急的 还有三个小时飞机就要起飞了 老公……老公…… 你老公叫什么 鸡仔 怎么着不到了 不要着急 气球还是他送给我的 这个也是他画在上面的 这个小猴画的真象 找不到了 姑娘不要着急 他们家的鸡仔认识气球 我们将气球举的越高越好，我们就一边举一边喊 一定会帮你找到鸡仔 老公、鸡仔、老公、鸡仔 宝贝，鸡仔 一看就是新婚，缺练，你看我们抱的多好 赶紧放下我，糟老头子 你是怎么着到我的 我看到我们的气球，飞的很高很高 我们总算给别人帮了忙 我抱你下来 不用，你还抱上瘾了 老公我告诉你们，是他们想的办法 谢谢你们啊老婆婆，老公公 今天是5号，在过三天就是我们 大喜的日子 再过三天也是我们 你笑什么 再过三天是全国人民大喜的日子，8月8日奥运会 奥运会马上就要开幕了 我们一起照个相好不好 好的 你坐这里 快来快来 准备照相 笑一个 北京欢迎你 赶快上飞机场
甲：赵卫国,我学熊倪，奥运会上争之一，下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳，决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的选手萨乌丁被我赵卫国的气势吓倒了，最后一个动作他失误了，还没完成就横摆在水里了，高兴得我赵卫国哈哈大笑。哈哈哈哈…我捂着肚子笑，呵呵呵呵呵… 我睡在地上笑 哈哈哈哈哈…我趴在地上笑…
乙：你给我出来吧，怎么啦？人家跳失误了我还幸灾乐祸啊？
甲：你这个人，他失误了，你的机会不就来了吗？
乙：机会是来了，可是当时熊倪心情更加紧张啊，
甲：啊，紧张，他紧张。
甲：机会来了，我赵卫国更加紧张，我一步一步地爬上三米跳板，一步一步我又爬下来，我还要吃一碗臭豆腐，我一步一步地爬上去，一步一步我又爬下来，我还要来一碗炸酱面，我一步一步地爬上去，爬到一半我又爬下来，我还要喝两瓶啤酒，我一步一步…
乙：我饿疯了是不是？
甲：让你喝点酒壮壮胆嘛。
乙：壮什么胆？我上去不下来了？
甲：这回我爬上去就不打算下来了，我站在高高的三米板上，心情非常的紧张，看着底下黑压压的观众，想起我有严重的恐高症，吓得我面无人色，浑身发抖，话也不回走了，路也不会说了，啪唧！三米板就摔在我身上了。哎呀…
乙：什么乱七八糟的，这是。
甲：你不是说你紧张，
乙：紧张是紧张，熊倪站在三米板上，心情却镇定下来了，
甲：哦，要镇定。
乙：镇定
甲：镇定。我的心情突然镇定下来。因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，我一个小小的三米板有什么不敢跳？我鼓足了勇气冲上了三米板，在上面弹了一下又跑回来了，我裤腰带松了（转身整理裤腰带）。我再次冲上了三米板，谈到了空中，连做了三个前空翻，空中急刹车，又做了三个后空翻，左转360，右转720，啪啪，两枪，打灭两盏灯，好枪法！
乙：我杨子荣啊我？
甲：这不说明你难度大嘛？
乙：难度大别打灯啊？要赔钱的那个。
甲：好。此时此刻我想起了我的爷爷。他老人家是铁道游击队的队长，扒火车炸桥梁，像一把尖刀 *** 敌人的心脏。我在空中做了一个单臂大回环，接托马斯全旋。我想起了我爷爷的爷爷，他老人家是义和团的团支部书记，刀枪不入，飞檐走壁，杀得洋鬼子屁滚尿流。我在空中做了一个大鹏展翅，金鸡独立。我想起了我爷爷的爷爷的爷爷，他老人家是抗金大将岳飞岳鹏举，我爷爷的爷爷的爷爷…
乙：我哪那么多爷爷？
甲：这不说明你家英雄辈出嘛？
乙：别辈出了，赶快入水吧，没时间了！
甲：我想完了所有的爷爷，像一支离弦之箭直插水面，一滴水花都没有。太成功了！太完美了！全世界的观众都惊呆了！只有我XXX大喊一声：来人哪，救命啊，谁把池子里的水放干了？哎哟，哎哟……
奥运梦
甲：最近呀，我这个身体总觉着乏。乙：怎么了？甲：我是看雅典奥运会看的。乙：这都过去快半个月了，你还没缓过来。甲：我是天天看呀。这十七天，熬了我十七宿呀。乙：那是够累的。甲：那没办法，谁让我是体育迷呢。我迷这个……女排决赛，我能不看吗？乙：对，那场比赛太激动人心了。咱们先失两局，然后反败为胜，决胜局以15比12获胜。甲：嗯？几比几我没太注意……乙：那你注意什么了？甲：俄罗斯有个11号！好啊！乙：哦，您是内行，俄罗斯11号打球打得是好，扣球扣得狠……甲：她怎么扣球我没太注意……乙：你注意什么了？甲：11号佳诺娃，那两条腿！一双玉腿呀……乙：你光看这个了？甲：我是体育迷呀。跳水你看了吗？乙：看了！胡佳那小伙子发挥得多好呀……甲：……谁？胡佳？我没太注意……乙：你注意谁了？甲：郭晶晶！乙：郭晶晶确实不错！动作也优美，尤其入水，那水花压的……甲：怎么入水，怎么压水花我没太注意……乙：又注意什么了？甲：你瞧她那鼻子……通关鼻梁，特别是那眉毛，不是纹的！天生长的！乙：你看得还挺细。甲：我是体育迷呀。射击看了吗？乙：看了。老将王义夫真不含糊……甲：王义夫这回参加了吗？乙：啊？！人家又拿金牌了。甲：唉，我怎么没注意呢……乙：你又注意谁了？甲：杜丽！这小姑娘这嘴长得……太好了！特别是一笑多甜呀……乙：笑模样你也注意？甲：我是体育迷呀！乙：我说体育迷，你看单杠、双杠了吗？甲：单杠、双杠我不感兴趣，我感兴趣是的高低杠。乙：合着他就看女子项目！女子举重你看了吗？甲：我不看那个！乙：怎么呢？甲：我不喜欢举重！乙：你更爱看什么呢？甲：女子沙滩排球……乙：为什么？甲：穿得少！乙：啊？！甲：利索。动作矫健，线条优美。我通过这次奥运会我发现啊，这次真是美女如云呀，女子200米蛙泳的罗雪娟，女子蹦床的黄珊汕，体操女皇霍尔金娜，还有女子撑杆跳的美女选手伊辛巴耶娃……一个一个多漂亮……我都爱看！我是体育迷呀……乙：这是体育迷吗？这不是大色迷吗？！甲：什么叫色迷呀！乙：你怎么光看女的？甲：看男的？我不爱看！你让我看男足去，不得把我急死！乙：你爱看什么就看什么吧。甲：通过这次看奥运，增强了我的信心，鼓起了我的勇气，既然有了目标我就要行动了！乙：你要干什么？甲：干什么？反正是不说相声了！我受这个罪！各位亲爱的观众，今天就是我的告别演出了！我准备投身体育界！我要当教练！乙：你要当教练？甲：当教练好呀。乙：怎么好？甲：我发现现在和过去不一样了。乙：有什么不同？甲：过去运动员拿了奖牌，跑过来跟教练握手，对不对？乙：过去是这样。甲：现在改了！改拥抱了！多好呀……我当教练……我带一帮女弟子……我让她们都拿奖牌，到时候一个个跑过来……乙：你怎么光惦记着这个呀！甲：我们庆祝胜利呀。乙：你呀，死了这条心吧。甲：怎么呢？乙：教练员都是从运动员熬上来的！你还没当运动员，你就想当教练！甲：那……那我就先当运动员。乙：他又当运动员了。甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站！嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“I LOVE YOU! I LOVE YOU!”（模仿）乙：他可就会一句英语啊。甲：颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪**，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！乙：（略带奚落地）那可不是！甲：啧，那金牌！那……那……是纯金的吗？（牙咬状）这是多少K啊？（看成色状）乙：好嘛，跑这儿试金子来了！甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连腰牌都没戴过。乙：啊？有往脖子上挂腰牌的嘛！甲：虽然我没戴过，可我摸过。乙：摸过？！甲：我摸牌摸得准！这个是五万……捉五魁！乙：麻将牌呀！甲：我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！乙：噢，合着就为金牌去的？甲：不光金牌！乙：还有什么？甲：还有奖金呢！乙：奖……甲：没看报纸嘛，一块金牌国家就奖二十万！乙：噢，就想这个呀？甲：不光国家，省里，市里不也得给钱给车给房啊！这次天津给金牌得主每人50万！乙：嗬！还有哪儿啊？甲：还有哪儿？多啦！香港有个霍英东，知道嘛？乙：知道啊。甲：他说了，每次奥运会，谁得了金牌，就给谁一个一公斤重的纯金金牌外带八万美金！乙：打听得还挺清楚！甲：一公斤金牌啊，知道多少吗？乙：啊？甲：二斤！一斤五百克，两斤就是一千克！现在一克金子大约市价是一百四，乘以一千，就是十……十四万！外带八万美金！啊，一美金等于八点二七人民币。八万乘以八点二七，啊，七八六十六，进六，二八一十九，再加五，然后八八九十……乙：别算了，到底多少钱吧？甲：……反正是不少！乙：我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那些个大企业还得来找我拍广告呢！乙：是啊？都谁啊？甲：可口可乐得来吧？乙：这么大公司肯定得来。甲：还有那个麦当劳，得来吧？乙：连锁店这得来。甲：安踏运动鞋，这得来吧？乙：体育用品更得找你。甲：还有那个……荣昌肛泰，这得来吧？乙：好嘛，还没得金牌呢，这痔疮先得上了！甲：这广告费就大发了！我有钱了我买房买车我找小蜜，我……乙：您先醒醒吧。甲：我没睡着呀。乙：你这梦话呀！这连运动员儿还没当上，就要当冠军？甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！乙：当运动员你够条件吗！甲：要什么条件？乙：首先体格得好。甲：我体格好啊！乙：怎么个好法？？甲：怎么好啊，这怎么说，反正……我这一顿……就能吃五十个包子！乙：啊，吃包子啊？！甲：（得意地）一个肉丸儿的！乙：饭桶！甲：那你说得怎么着？乙：你得锻炼才行！甲：噢，还得锻炼？乙：多新鲜哪！甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？你划道吧（拉架势）！乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。甲：喜欢什么项目？乙：唉。甲：多啦，多啦！乙：都有什么呀？甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，单杠双杠撑杆跳，拳击跳水跆拳道， 马术击剑扔铁饼，举重游泳皮划艇，……乙：好嘛，数来宝！甲：这些项目我都喜欢呀。乙：光喜欢不行呀，这么多项目，你能练得过来吗？甲：我下决心啊！乙：噢。甲：下决心！我要科学地分配我的锻炼时间！星期一我练田径，星期二我练举重！星期三我练体操！星期四我练跳高……乙：又数上了，总忘不了要饭那点儿事儿！甲：星期五星期六星期日，我一天都不闲着！乙：嚯，周末都不休息了？甲：休息？一块一块的金牌在那放着，等着我去拿，我还休息？乙：你以为金牌是包子呢！你伸手就拿！甲：我想拿就拿。这回雅典我是没去！乙：你要是去了呢？甲：一共多少金牌？乙：一共二百八十五块。甲：我要是去了，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。乙：想得还挺周到！甲：遗憾的是雅典奥运会我没赶上，不过还有机会，我就盼着北京了！乙：到那时候这金牌不得都归你呀？甲：不！我这么安排的啊，所有来参赛的国家都有一块，剩下的都归我，不能让人家说咱们欺负人！咱不落那个……！乙：嗬！甲：你要不要？要我送你一块。乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！甲：唉，对！好些人说我长得象奥委会主席，叫什么来着？叫……什么来着？罗……罗锅！乙：罗锅呀？！人家叫罗格！甲：对！罗格！他们都说我长得像罗格。乙：我看你不象罗格！甲：那我象？乙：我看你象噎嗝！你这不让包子给撑糊涂了嘛！甲：怎么啦？乙：您一个人练不了这么多项目。甲：练不了？乙：练不了！甲：那我少练点儿？乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。甲：最喜欢的？乙：唉。您最喜欢什么项目啊？甲：最喜欢的？……就是……花样游泳！乙：花样游泳？甲：唉，多好看啊。小姑娘儿们，上场往那儿一站，先摆个造型，然后往水里头一跳，一会儿脚上来，一会儿头上来，一会儿摆个这造型，一会儿摆个内造型，多漂亮啊！唉，对，我就练这个了，怎么样！乙：练这个？甲：啊？乙：那你得先做手术！甲：怎么哪？乙：这是女子项目！甲：噢，男的不能练？乙：多新鲜啊？甲：那我换一个！乙：换什么呀？甲：我换呀，换艺术体操！乙：啊？！甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！乙：你有帮子也不行！练不了！甲：怎么了？乙：这也是女子项目！甲：噢，这也是女的？乙：没错！甲：那……我改！改男的！乙：改什么呀？甲：唉，对了，这次有个叫刘翔的，知道吗！乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。甲：唉，听说他这个奖金最多，我就练这个了！乙：噢，人家练这个你也练这个？甲：怎么了？乙：你跑得过人家吗？甲：唉，你跟我说实话，别捧我，我还有超过他的希望吗？乙：我看是没什么希望。甲：完了，完了，咱让他！让他接着练，我改别的！乙：那你练什么？甲：我改100米！怎么样？这我要拿了冠军，奖金比他还高呢！乙：练100米得大腿肌肉发达，爆发力得好，你还练100米呢？甲：一百米不行？那我练二百！乙：二百你也不行，我建议你再加五十。甲：我听你的，那……那我就练二百五！乙：唉，这倒合适！甲：合适是吧，那我就二百五了！我练！乙：你倒是合适了，可惜奥运会没这项目！甲：你瞧，好不容易找着个合适的，他又没有！乙：好些250都为这着急！甲：唉，练什么不重要，首先要起个冠军的名字！乙：怎么呢？甲：佟有为，你听听，多俗啊！过去在奥运会上拿过金牌的有叫佟有为的吗？乙：还真没有。甲：要想拿冠军就得改称冠军的名字。乙：那改什么名字？甲：奥运会以前有个跳水皇后，叫高敏，有没有？乙：有啊。甲：唉，我就照她那改！乙：改成什么呀？甲：她叫高敏。乙：啊。甲：我要超过她……我叫……过敏！乙：那得起一身疙瘩！甲：怎么样？乙：不怎么样！甲：不怎么样没关系，咱接着改！乙：还改什么呀？甲：乒乓球是咱们的国球，我就改成国球手的名字！有个叫王楠的，知道吧？乙：知道啊，奥运冠军。甲：唉，对了，我以后拿了金牌，比她还牛！乙：那您叫？甲：牛……牛楠（腩）！乙：这个好，红烧合适！甲：这么改怎么样？乙：不怎么样！甲：不怎么样没关系，咱还接着改。乙：别改了！再改也改不出好的来！想当冠军，想夺金牌那得真下功夫！甲：唉，我这就要开始下功夫了！（冲观众）再见啦，朋友们！马上我就要奔赴训练场地啦！我将以不怕苦不怕累的精神投入训练当中去！我要以顽强地意志和不屈的信念为实现我的奥运梦而拼搏奋斗。朋友们请相信我吧，四年以后，在2008北京奥运会的舞台上，我会一次又一次站在更高领奖台上，胸前戴着金牌，手中捧着鲜花，耳边响着掌声和欢呼，我眼含热泪，看体育馆里鲜艳的五星红旗一 *** 升起，我心潮澎湃，听运动场上激昂的《义勇军进行曲》！一次次奏响，我们要让外国人知道，我们不再是东亚病夫！我们是新时代的中华健儿！我们要向全世界展现祖国的风采！实现我们中华民族的伟大复兴！我仿佛已经看到了那激动人心的时刻！我等不得了！我一定会梦想成真的！乙：真不错。甲：不过……乙：不过？甲：退一万步讲，万一我失手拿不了金牌，我也会为银牌而努力！乙：这就先退了一万步了。甲：银牌怎么了？银牌也给十五万！乙：还惦记着钱呢！甲：再退一万步讲，如果我连银牌也没保住，我也肯定会将铜牌收入囊中！乙：这就可退两万步了！甲：我再退一万步讲。乙：还退？甲：即使铜牌也没有，我也肯定会拼得一个名次，让我的名字载入奥运会的史册！乙：嗬！……唉，我说，要是您到时候什么也没拿到怎么办呢？甲：如果我什么也没拿到……那也不怕！乙：啊？甲：……我还接着说相声！乙：还是梦话呀！
化石
甲：老李，你还记得咱们下乡农村的时候，打个 *** 有多难啊！
乙：可不是吗，我们村里压根就没有 *** 。
甲：下乡一年多了，快过年了，想我爸、我妈了，心里一急，蹭蹭蹭，跑三十多里地上公社去了。
乙：上公社的路不好走哇，尽是山路。
甲：那有什么办法。就为了打个 *** ，听听爸妈的声音。
乙： *** 打通了？
甲：没有。打给我爸，说是被拉去开批斗会了。打到我妈的棉纺厂，说在车间，打到车间，说已经回家了；打到街道，说是排队买豆腐去了……
乙：那时候买豆腐要凭票的，是该排队，要不还买不着。
甲：花多大的心思去打个 *** ，可又打不通，你说我心里多难过（拿出手帕擦泪）。
乙：那时候真不方便。
甲：现在可好了，信息时代，一机在手，走遍天下，无论在天涯，无论在海角，1818永远陪伴你！
乙：你怎么做起广告了？
甲：说实话，如今的信息时代真是没法说了。世界变小了，距离缩短了，轻轻一按，千里之外就象在眼前。
乙：真是太方便了。
甲：你记得十年前吗？男人手里握着大砖头（做样子），多气派。
乙：什么砖头？
甲：手机啊。（比划动作）之一代手机，那么大，砖头一个……
乙：戴上墨镜，刁根烟，后面跟着一帮子人，简直象一个黑社会老大。
甲：怎么说话的？在当时那就是气派。可如今手机越来越普遍，不再是身份的象征。就拿我们胡同口收破烂的老俩口子来说，三十元收两手机。
乙：三十元是什么手机啊？
甲：旧手机。收破烂时就这样。（动作）老公呼叫老婆，老公呼叫老婆，进入紧急状态，二号场地刚刚倒下一车工业垃圾，成色不错，立即行动，ok!
乙：你这是什么玩艺？
甲：如今手机也越来越小，女孩子都挂在小脖子上，成了装饰品。
乙：这倒是真的。现在的手机品种实在太多了，真不知什么手机好？
甲：你想买手机？
乙：当然想买！你有关系？给便宜点？
甲：真想买的话不能图便宜，要买名牌。如今手机每天都有新品上巿。说说，喜欢什么手机？
乙：说不清楚，你给介绍介绍。
甲：金喜善，韩国大美女，你喜欢吗？
乙：嘿嘿，喜欢，还问什么？
甲：喜欢就买她的手机。
乙：我还要想一想，不知有没有更好一点的。
甲：你这个人，别提高要求了。伏明霞，奥运会跳水冠军，人也漂亮，喜欢吗？
乙：人家早就成了香港媳妇了，你就别忙了。
甲：喜欢就买她的手机。
乙：我还要比较一下。
甲：行。姜昆喜欢吗？男的，相声演员，北京有点小名气的那个。
乙：喜欢。我喜欢他的相声。
甲：别喜欢他的相声，相声不好听，喜欢他的手机。
乙：这是什么话？
甲：喜欢看武打片吗？
乙：做梦都想学几招。
甲：买成龙兄弟的手机，每天向他请教功夫。
乙：能挨得上吗？ *** 嘛要喜欢他的手机？哎，他改行做手机了？
甲：（摸出一只手机）名人喜欢的手机自然好啊。我有一只名人的手机正要卖掉。
乙：谁的？
甲：兰球巨星姚明的手机，你见义勇为吧，便宜点，给三千块得了。
乙：去你的，你别当我是傻瓜啊，市场上这手机顶多一千块钱。
甲：一千块就一千块，成交，给你。我今天可是大出血了。
乙：我不要，我有了，行不行？多谢你了！
甲：说实话，手机已经成为我们生活的一部份，离开它信息就不灵，工作和生活就不方便了。不信？大伙试试，如果你一天不见你老婆谁也不会想，如果你一天不带手机就会想它几十遍。不信就试试！
乙：还真有这种感觉。
甲：冯小刚的《手机》这**说得还真准。哎，老李，这有了手机，信息太灵也真是象**里一样找麻烦的，是不是？
乙：我就觉得信息灵是好事，没有什么麻烦的。
甲：你不信？那好，我说给你听准会相信的。
乙：说啊，说给大伙听听。
甲：同志们，说出来大伙肯定不信，为了表达做老公的心意，为老婆的生曰买个手机，可这一买我就受罪了。
乙：简直胡说八道，要是是我老婆，那对我爱的举动不要太多了。
甲：说来你不相信，真正的麻烦开始了。
乙：没有搞错吧，大伙说说，买手机给老婆过生日，这么好的模范老公，上哪找去？
甲：朋友们，我那亲爱的老婆收到手机第二天就对我实行了严格的监督，随时检查我的数据信息。我真后悔买那手机了。
乙：这有什么好检查的？
甲：你不明白，老婆以前是不懂手机的，有了手机后单位的同事一指点，现在不同了，手机的功能都清楚了。那天我刚回到家，老婆就冲我喊：过来过来，把手机给我。我想，我的手机那有你的好啊，看就看呗，没想到一看就有事了。（学老婆的声音）哟，短信息不错嘛，多有情感啊：好久没有与我来电，我俩何时才能相见，今夜的我如此艳丽，月儿弯弯思念片片，看着手机想你回来，翻着日历盼你出现，勿忘我在苦苦等待。你说，是那个小妖精，快说。
乙：你也不象话，留着爱情信息干嘛。老实交代，争取宽大处理。
甲：我那能有这种好事。碰巧了，这是我女儿从学校发来的联络暗号，你听听，“看着手机想你回来，”说得是手机费没了；“翻着日历盼你出现”，零花钱没了，不信你看这手机号。老婆一看还真是女儿。
乙：你老婆这话也没有说错，是个小妖精，都是你给惯的。
甲：我也是没有办法，妻管严嘛，女儿不问我要钱问谁要去？刚过了一关，我们单位的小王又来凑热闹。
乙：怎么了？
甲：一个月前，我给小王介绍了对象，嘿，这小子是一见钟情，别说有多喜欢。后来不知道结果如何，打了十多个 *** ，发了好几个信息都没有小子的音讯，我想这事可能成了。就这会儿他发来了信息：感情已欠费，爱情已停机，信任已关闭，视线已转移，灵魂失去 *** ，关怀无法接通，相思不在服务区，一切都暂停使用。你说这不是坏我事嘛。
乙：看来是麻烦了。
甲：老婆硬说我把别人的小姑娘骗了，这会儿找上门来了，看你怎么收场。我真是跳进黄河也洗不清啊。
乙：你给好好解释解释。
甲：正在认真交代问题的时候，我们单位的老张也发来一个信息，那真是火上浇油。
乙：真够热闹的！
甲：好家伙，老张开玩笑是没有边的，真不知道他会搞出什么名堂。没办法就让看吧，怕什么，身正不怕影子歪。给，老婆一看就笑了，（学老婆声音）真有这样的好事：告诉你一个好消息，从2008年起，打破老婆终身制，实行小姨股份制，引进**竞争制，推广三陪钟点制，落实情人合同制，执行二奶承包制。好哇，想不到你的事可真多啊，你给我老实交代，外面有几个二奶……大伙说说，我是受害者对不对。
乙：跟同事说说，别发乱七八糟的信息不就得了。
甲：这些人巴不得我给老婆整死喽。没过两天，晚上回家吃饭，就刚坐在餐桌上，嘟的一下，这信息又到了。老婆把手一摊，拿过来。
乙：明人不做暗事，给她吧。
甲：（学老婆）老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。你说气人不？
乙：这次怎么着？
甲：（学老婆）把奖金拿来。
乙：这才是来真的。交出来吧！
甲：老婆啊，天地良心，我是工资、奖金给家，没钱买花，病了回家，好了也不敢去看花，没那个胆，是不？让我看看是谁的杰作，嘿嘿，幸亏是小舅子把别人的信息发过来了，否则我是又要惨了。
乙：以后有好信息，主动给她看，表示你的诚意。别让她老来检查。
甲：那天我故意给她看一条信息。（学老婆）不介意看你的爱情小信息吧。没关系，你就看吧。我老婆这次没看，让我念给她听。好家伙，果然是爱得死去活来的。你听：日思夜想都是你，挖空心思追求你，天天祈求拥有你，争开双眼想见你，喜怒忧伤全为你，时时刻刻想要你……
乙：谁呀？有这么大的吸引力？是还是章子怡哪还是宋祖英？
甲：我老婆说了，你别瞎忙了，连小孩都知道，啊，亲爱的人民币。我说你这么会知道的？怎么知道的？你能有人民币的魅力吗？呸！二十多年夫妻，你有几根花花肠子我不清楚谁清楚来着。得，你说我这日子今后这么过？
乙：以后，我建议你收到信息之后，立即删除，内容记在心里。
甲：没有那么容易。那天我刚进家门，嘟，又收到一个信息，这次我想坏了，说不定又要开批斗会了，没顾上看就赶快删除。
乙：办法不错吧。
甲：晚上睡觉了，老婆问了：刚才是什么信息？没有啊。（学老婆）你还装蒜，明明是我发给你的，瞧，17点50分，就你进家门那会儿。
乙：这下完了。
甲：哎呀，我为什么不看看，这下错误犯大了。好说歹说也没有用，罚我睡沙发。
乙：这就是你的不对。哎，你老婆就没有收到别人的信息？
甲：有啊。就前几天，老婆在厨房做饭，嘟，嘟，手机的信息从老婆的提包里传出来。我想，看一下，哎哟，这简直是……
乙：这不会是爱情小信息吧？
甲：这会是纯洁的爱情吗？大伙听听，寒冷的夜晚，我多么需要你敞开那温暖的胸怀，把我紧紧拥抱，互相体贴互相关怀，用你的身体压着我的身体，互相滚动互相交融……
乙：是够色情的，这次你有充分的证据向她兴师问罪了。
甲：啊，亲爱的太空棉被，快来买吧！
乙：怎么会是太空棉被？
甲：不是太空棉被能是什么？你是存心想看笑话。原来是我老婆的姐妹们从百货商场发来的，让她去买。
乙：我看你也是受惊了。
甲：最可恨的是哪些骗人的中奖信息，让我吃尽苦头。
乙：你给做做工作，让他不要相信不就行了。
甲：听不进意见啊。那次有个信息说中奖十万，我说是假的她非不信，接连拔了几十个 *** ，白白花云三百元 *** 费。
乙：我认为，现在是信息时代，发信息方便，可是这个信息也要讲文明，讲诚信，多发一些好的健康有益的信息。
甲：我有一个搞电脑的朋友，给我发了一个信息，你听听挺有意思的。祝鸡年，福日东升，奔腾飞跃，神舟实达，三星紫光，联想长城，海韵四通。
乙：这也不简单，全是电脑名。
甲：我有个最要好下乡时的朋友，是个农民，也赶时时髦，千里之外发这么一条消息，腰腿疼痛，少站一会；身体发胖，少吃肥肉；感冒发烧，多喝开水；没有事儿，回乡走走。
乙：多实在，多感人。
甲：这些老婆当然都没有意见。有个下海做生意的朋友，前几天发来的信息是这样的，春风吹着你，家人关心你，爱情滋润你，智慧伴随你，财神跟着你，朋友忠于你，观众喜欢你，祝福送给你。
乙：听起来就感觉到一股春风。
甲：我有个徒弟前几天发来信息。你听听，师傅，你好，祝你鸡年，人人顺着你，领导让着你，钞票跟着你，银行拉着你，警察护着你，导演追着你，朋友帮着你，观众捧着你，师母爱着你。
乙：是个好徒弟！理解你也关心你。你老婆为你有这样的徒弟感到高兴。
甲：是啊。昨天，不知谁给的手机号，有个和我一起下乡二十多年没联系的战友发来一条信息。
乙：什么内容？
甲：你听，结婚没有请帖，媳妇不知是谁；生男还是生女，住房难分东西；明星手机保密，大伙都有意见；今日短信传递，来年相约北京；奥运开幕之时，给咱几张门票。让我这心里多舒服！
乙：我想，这些信息老婆肯定不会有意见的。我建议你也经常发个信息给她，让她高兴高兴 。
甲：早想到了。那天抽空给老婆发了个信息，你听听，一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四大美女不如你，五湖四海寻找你，六神无主迷恋你，七星伴月围绕你，八月十五我等你，九十九句我爱你，十分満意就是你。
乙：女同志们，听听，好好感动啊，天地下那有这么好的老公，(做动作)我爱死你了 。
甲：暂停，注意影响。可是，我老婆没有反应。我这一想，坏了，我用老张的手机发的，是不是没有收到或者是误会了。
乙：那赶紧得问她。
甲：可不是吗，我也急啊。回到家，我就问，老婆，嘿嘿，我、我发给你的信息怎么样？请提宝贵意见。
乙：一定很高兴。
甲：得了。(学老婆)是你发来的，没搞错吧？
乙：当然没错，不信你就背给他听。
甲：对啊，我背给你听。一个月亮一个你……(学老婆)你别背了，你搞错有多好啊!我还以为是别人发来的，让我白高兴一场 。
乙：你惨啊,她还惦记着别人……
